esos antros de oficinista

Después de darksaidear un poco, decidí salir a una de esas noches de chicas, que generalmente me resultan muy divertidas, pues más que nada porque una -y, ora sí que una- mienta madres hasta por pecados de omisión (¿o sobre todo por pecados de omisión?): es que el güey no me habla o no me dijo que había visto a Patricia (siendo Patricia la multicitada ex). Luego se aclaran las fronteras de la idiotez: déjalo, no mames, es un idiota o (ya de plano:) eres una idiota. En algún momento se convierte en asociación de autoayuda: güey, no mames, pero si estás bien bonita, cuál celulitis, eres como una combinación entre la última cocacola del desierto y Simone de Beauvoir. De ahí a pinche vieja, eres una cabrona, hasta crees que te dejo solita con mi hermano. Pero lo mejor de todo es el curso intensivo de salud y anatomía; eso incluye desde: no, hija, vámonos a hacer el examen ya o ¿sabías que sin colposcopía no te enteras?, hasta: el otro día usé miel de maple en pleno y es lo máximo, intenta voltearte, ay, pues dile que te muerda, y, por supuesto: uta, no, te juro que se la vi y me asusté -sea lo que eso quiera decir.

Y así. Pues total que, en vez de eso, ¿por qué no caer en un antro chafa donde va puro oficinista? Yo namás entré porque ya todas estaban muy decididas y soy muy dócil en las noches. Pero, en serio, desde que te cobran pinches mil trescientos pesos por una botellita que, extrañamente, llevaba como la mitad y ya yo no sabía ni cómo me llamaba (o sea, que perdí mi IFE), ni cuánto traía (o sea, que me rebotaron la tarjeta), ni, por supuesto, cuándo termino de ser una damisela en peligro y empiezo a ser un power ranger -o aquel que se revuelca con los monstruos más temibles. Y, no, no... es más: desde que el lugar está resguardado por un trío de gorilas trajeados...

Hasta eso lo bueno fue que ese día decidí ser lesbiana. Ya saben: soy lesbiana. Digo, sí, sí me he acostado con hombres, claro, pero, ps no, no la arman, ¿eh? La neta no, no me gusta el pito. Todo empezó por un comentario a medias; y el tipo terminó entendiendo lo que quiso. Luego, claro, le seguí porque era muy divertido. Descubrí, sin quererlo, que es la única manera en la que los nobles caballeros se retiran sin que te echen mal de ojo, o que todavía que te invaden se atrevan a expresar: siento decirlo, pero eres una mamona; aunque ante un te quiero coger, lo más espontáneo es un no me gustas (si no te gusta). Está bien que te quieran en la cama, es lo más natural, pero convénceme, cabrón. Dime algo que no me hayan dicho, aunque sea.

Lo que me pareció sumamente curioso es que la única manera en la que se explicó el hombre mi lesbiandad era que, obviamente, me habían hecho algo muy feo. Es decir, en otras palabras, si no te gusta el fulano, la única explicación es que eres lesbiana, y la única explicación de tu preferencia sexual es otro hombre, de manera que, al final, todo es una cuestión entre machos. ¡Qué tal!