gin sin tonic

al chile, yo a ti te quiero

2012-02-19T18:53:00.001+09:00

Porque aquí la que escribe soy yo. Y al que no le guste: (dos puntos. advierta la puntuación. la puntuación es altamente significativa. por favor, adviértala.) ps que no lea nada y ya. Ya no me importa tener la aprobación del público. Yo hago esto por necesidad de expresión, no de reconocimiento. A mí el reconocimiento es lo que menos me interesa. Ja. Ja, ja, ja. Claro, y, entonces, no sería hija de esta generación. El protagonismo a todo. Yo, mi mundo, MI manera de pensar, MI idea de las jerarquías, MI yo, YO, YO, YO, YO. Yo, mis calzones. Yo, mis tenis. Yo, sin calcetines.Yo, jugando. Yo, contigo, jugando. Yo, contigo. Yo, con mis piernas en tu espalda. Yo, ya sabes, las rodillas rodeándote. Yo, ¿te acuerdas? Yo, ayer, ¿te acuerdas? Yo, te acaricié como yo creo que pocas veces te he acariciado. Como si me importaras. Como si me importaras. Como si me importaras. Como que me importas. Como que si me importas, tal vez. Quizás, quizás, quizás. Como la canción. Me importas, quizás. Y, así, también, te importo. O no. Quizás no te importe nada y entonces se me asiente la negra tristeza. O no. Quizás no se me asienta nada. Qué sabemos. Pero nos gusta saborearnos las historias antes de que de hecho nos pasen. Porque la verdad que a nosotros lo que nos gusta es la pura fantasía. Ahí está el puro jugo de la vitalidad, en la idea de las cosas. Ahí es donde nos saben por fin a algo, en la interpretación. Si no, es como un objeto sin nombre, sin filtro conceptual, qué demonios es eso, carajo, ya dime qué es. Dime tú qué ves. Dime qué sientes. Dime que sí.

rezos

2012-02-19T18:19:00.000+09:00

Ya. Ya, musa. Ya vuelve a mí. No me jodas.

línea a la mitad

2012-02-19T14:34:00.001+09:00

No me atrevo a escribirte, ni siquiera. No sé por qué me cuesta tanto trabajo decirte cualquier cosa. Creo que es miedo al rechazo. No quiero moverme más allá de los límites que tú y yo pusimos porque temo mucho al ridículo.

Es sólo que en estos días he sentido el impulso de traspasar la línea de 5 o 10 centímetros de ancho que pusimos a la mitad de la cama, que me recuerda sólo superficialmente la línea que poníamos mi hermano y yo a la mitad del cuarto cuando nos peleábamos.

primeras notas (3): Identidad

2012-01-29T21:04:00.000+09:00

Sábado 31 de Julio del 2010. 5 de Febrero e Isabel La Católica. Centro de la Ciudad.

17 horas. Yo llego con puntualidad japonesa. Claro que se me hizo temprano. La familia que visito es una familia de Nisei y Sanseis. Es la primera vez que saco la grabadora. ¿Te molesta que te grabe? No, para nada. Entrevisto a la señora de la casa en lo que llegan los demás miembros de la familia.

Yo realmente me siento en actitud de documental. No sé por qué siempre me han interesado más las microhistorias que la macrohistoria. No que no haya una relación directa entre unas y otra. Es sólo que siempre que me empiezan a hablar de numerotes, de cientos, de miles, de millones, me pierdo. No es que niegue que las personas que comparten cierto contexto, cierta época, cierto espacio, tengan rasgos en común. Simplemente quiero poner un dedo en el renglón del fenómeno abstraído, en el cuaderno de las masas. Porque cuando leemos sobre las olas migratorias, cuando leemos en porcentajes, cuando pensamos en las razones generalizadas, se nos olvidan las historias personales. Y por eso me cuestan trabajo las estadísticas. Y por eso insisto en apuntar que los datos no son datos, son personas, con experiencias, con emociones, con confusiones, con sentimientos encontrados cuando se enfrentan a preguntas sobre su cultura, sobre sus capacidades lingüísticas, sobre su identidad. Cómo me ven los demás. Cómo me veo yo. Siempre en contraste. Siempre en contexto. Ni de aquí ni de allá. ¿Te ves a ti mismo como mexicano? ¿Te ves a ti mismo como japonés? Es un problema.

¿se han preguntado? (I)

2012-01-29T19:21:00.002+09:00

¿Cómo es que puede uno enamorarse de tantas personas a la vez?

¿No? Porque uno pensaría que como uno nomás tiene un corazón, ps ya no entra nadien más que una... Pero, chíngalo, que no. Yo ya la verdad, a veces ya no quiero decir nada, porque luego luego me quedo pensando que tantán, se acabó mi proyecto de romance, se acabó que vayan a quererme de madre de sus hijos, o algo así asquerosamente machista.

Yo no sé si hay una manera de articular ese amor libre. Y luego me quedo pensando que ya lo estamos haciendo, sin pedir permiso.

Pero, luego luego, ¿ven? Hay una voz en mi cabeza y serpientes en mi estómago que me dicen, ya, cabrona, haz tu nidito, ya aviéntale todas las canicas a alguien, ¿cuál es el chiste de dividirse tanto?

Y así. Al final, yo no sé si soy una romántica de clóset. Si yo lo único que quiero es lo que quiere Susanita y ya, para qué el disfraz de Gatúbela...

Diálogos (I: él y ella)

2012-01-29T18:02:00.003+09:00

–¿En serio? ¿Sólo somos tú y yo? ¿De esto y sólo de esto se van a tratar nuestras vidas?
–¿Por qué no?
–¿No te das cuenta? ¿Que hay otras cosas? ¿No te has dado cuenta nunca de que no somos nada en este universo?
–No te entiendo. ¿Cómo no vamos a ser nada?
–Ajá. Dentro de este universo del que somos parte. No somos nada.
–¿Universo? ¿Y cómo sabes que hay un universo? ¿Y qué importa si hay uno o no? Lo que importa está aquí, lo que vivimos, lo que te dice tu cuerpo que quiere, la negociación eterna con la mente... Los seres humanos estamos condenados a servir a uno y a otro señor, o bueno, al señor y a la señora, la señora mente y el señor cuerpo, evidentemente... Sí –ella juega.
Él se inclina, la observa, dice de manera severa:
–Tú sólo ves hacia dentro.

de piropos Filos

2012-01-22T14:18:00.000+09:00

Si mi cuerpo tuviera una conciencia cívica,
tú serías mi deber ciudadano...

(Si me gritaran eso en la calle, por dios que tendría sus hijos.)

espiando ventanas :D

2012-01-11T22:01:00.000+09:00

La tele de mi vecino es tan grande que cuando pone pornografía toda la cuadra se chaquetea.

estúpido afán σ(￣、￣=)

2011-12-19T15:47:00.001+09:00

Llevo un montón sin escribir, no porque no tenga nada qué decir, sino por un estúpido afán por una especie de originalidad que al final es imposible de alcanzar. Seamos honestos. Ya todo se ha escrito. Esta humanidad debería de desaparecer, por el simple hecho de ser incapaz de inventar algo nuevo. Esto francamente ha dejado de ser divertido. No somos más que repeticiones de todas las vidas pasadas o combinaciones entre ellas. Ya nada es especial. Cualquiera que a estas alturas siga creyendo que es particular es o muy ingenuo o muy engreído.

Pero, bueno, supongo que me, myself, soy tanto ingenua como engreída. El simple hecho de que quiera pararme en el estrado me delata.

diálogos de aeroplano

2011-12-10T06:34:00.000+09:00

–Sapporo o Heineken.
–Eh... Heineken –con cierta libertad de acción.
–Ah, no... Sapporo o Tecate Light.
–(What?) ¡Sapporo! –con pánico.

de seres superiores

2011-11-30T08:11:00.000+09:00

A veces me imagino que hablo con un ser superior. Uno de esos que hayan vivido varias vidas y no una nada más, como los pobres inexpertos de la vida que somos. Tengo la idea de que la escuela y los libros, las canciones y los conocimientos milenarios en general, emulan la experiencia de vivir varias vidas (específicamente, las vidas de todas esas experiencias que leemos cuando leemos o escuchamos cuando escuchamos). Los conocimientos milenarios son como un libro de instrucciones para vivir, nada más que tenemos (y algunos más que otros) el hábito de querer experimentar por nuestra cuenta y querer aprender por nuestra cuenta, como para que te sepa más. O quizás los esos descarriados son las mentadas almas jóvenes.

Como sea, a veces me imagino que soy uno de esos seres superiores, uno de esos que ya vivieron varias vidas y que tienen un alma vieja, como los reencarnados repetidos o los vampiros. Me imagino que ya sé lo que es tener 30 años, que me relajo y me dejo de preocupar por lo que va a pasar, porque ya sé más o menos qué se viene. Me imagino que no me da miedo estar enamorada, cambiar de camino, ponerme los patines, abrir la boca, esperar. Me imagino que este año yo ya lo viví y que es como ver de nuevo una película. Me imagino que me dedico a vivirlo más y a pensarlo menos.

fraseario (1)

2011-11-16T07:37:00.000+09:00

En Japón, y ya no recuerdo si también en México, francamente a veces se me cruzan los núcleos, tienen una frase para decir que una particularidad de tu carácter está claramente originada en tu oficio. No es como los gajes del oficio mexicanos -¿o globalmente hispanoparlantes? Disculpen, como un favor personal, mi ignorancia dialectal sobre el español-, porque los gajes del oficio son más bien como circunstancias que aparecen en el contexto, es decir, si eres un burócrata del gobierno, los sobornos o mordidas serían gajes del oficio, o si soy bicicletera y traigo raspones en las rodillas, entonces son gajes del oficio. Es decir, los gajes del oficio tienen la característica específica de ser ya sea una molestia o un perjuicio, según la Real Academia, que esta vez no se equivoca. En cambio, la frase japonesa refiere directamente a acciones determinadas que se realizan en ese particular oficio, y que empiezas a hacer incluso cuando estás fuera del contexto laboral.

En otras palabras, un cocinero que corta una bolsa de galletas con un cuchillo para cortar carne o una costurera que ocupa unas tijeras para cortar tela en la misma bolsa de galletas.

9 meses

2011-11-09T07:22:00.004+09:00

Se me siguen pasando los ciclos de gestación. El poder de las hormonas es fuerte en exceso, porque esto ya raya en la obsesión. Luego no sé si es mejor decir que muero por embarazarme, o alivianar diciendo que las hormonas quieren interponerse en mi camino hacia el éxito. Cero aliviana eso, de cualquier manera. Pero de menos ya no es mi culpa que tenga que convivir con una banda de tamborazo en la cabeza cantando el sonsonete aquel, porque, si se dan cuenta, en estos tiempos querer tener un hijo es casi vergonzoso. Es de cuando ya tienes dos caguamas encima, tres mojitos y una tacha. Es un detalle chusco. Ah, el reloj. Ya te llegó el llamado de la naturaleza. Como si uno fuera aparte de la naturaleza. Como si la conciencia y el supuesto entender científico te dejaran al ladito de ella.

Luego hay un montonal de cosas que hay que obtener para no pasar por una demente de la reproducción. Por lo pronto, tener una pareja que se incorpore en el sistema económico-político-social que es la familia ya es casi que lo de menos; pero al parecer es pésima onda ir corriendo a la clínica de inseminación artificial cuando todavía tienes dos tesis que terminar o 20 salarios mínimos más que ganar.

tu voz en mis oídos

2011-10-28T17:31:00.000+09:00

Vengo aquí nada más que a calmar mis ansias. Las ansias de recorrer tu cuello salado, a besos casi que a mordidas y a chupadas. Te deseo. Ya sé que es vulgar. Ojalá pudiera evitarlo, pero estoy totalmente a tu merced. Cuando te veo me dan ganas de saltarte encima. De bajarte los pantalones ahí donde estás. De tocarte por todos lados. Ojalá mis labios nunca se separaran de los tuyos. Eso pienso. Sólo puedo pensar en eso. En tus labios. En tus dedos. En tus manos. En tus manos; amo tus manos. Creo que son sabias porque me tocan como si tocaran un instrumento, como si supieran a dónde van. Te amo. Amo cómo me acaricias. Amo como rozas mi clítoris con tus dedos de instrumentista. Amo cómo rozas tu voz en mis oídos. Tus dedos entre mis dedos. Tus dedos en mi vagina. Tus dientes en mis pezones. Tu lengua en mis pezones. Tu boca hermosa de orador en mis pezones. Tu brazo bajo mi espalda, levantándome o jalándome, a tu placer. Tú de rodillas con las piernas abiertas. Sólo te frotas contra mí. No la metes todavía. Sólo lo frotas. Te sigues frotando. Te quiero. Te quiero muchísimo. Te quiero así desnudo. Me dan ganas de pegarme a ti para siempre.

¿no?

2011-09-16T15:29:00.000+09:00

Cómo se confunden las ganas de miar con la calentura, ¿no?

La sed con las ganas de chupar.

ciclismo nocturno

2011-09-15T23:03:00.002+09:00

Carajo. Lo único que le hace falta a la ciclopista de Chapul son señalamientos.

y arrancan los premios bitácoras.com 2011

2011-09-14T07:39:00.001+09:00

Que voten por mi blog, pues, si tanto les gusta.

Nomás picarle al botón que está en la esquina superior izquierda, registrarse y decir que sí a todo. Poner mi blog dentro de los cinco mejores en la categoría de blog personal. Las votaciones están abiertas hasta el 1 de noviembre.

Besos mil.

Ajá. Y que, si les gusta algún textillo en particular, le piquen a la llavecita amarilla que está al pie de cada post.

aburrido/divertido

2011-08-24T17:27:00.000+09:00

somos unos niños

por puta

2011-08-22T23:49:00.012+09:00

La marcha de las putas.

La marcha

de

las putas.

Como la de esa mujer que va recorriendo la acera por quinta vez.

¿Alguna vez, en su corta o larga vida, les han llamado putas?

Dice la Real Academia y, para variar, no le llega:

puta.
(De origen incierto).
1. femenino. prostituta.
prostituto, ta.
(Del latín prostitūtus).
1. masculino y femenino. Persona que mantiene relaciones sexuales a cambio de dinero.

Sí, bueno, pero la explicación que busco no es la que trata por igual los géneros masculino y al femenino. Justo estoy buscando el uso en donde 'puta' (así, en su femineidad genérica) se usa tanto para mujeres, como para hombres –pero, sí, la neta, más más para las viejas–, para referirse a aquel (y aquí uso mi género favorito que es el neutro) que, a según el nivel de normatividad tradicional, se acuesta, le tira la onda, coquetea, sonríe, echa miraditas o se le antoja (y lo que sigue es lo más importante) TODO el mundo, a TODO el mundo, con TODO el mundo, con el que pase, con quien sea.

La verdad es que a mí no se me olvidan las veces que me han llamado puta. Realmente es una denominación que causa conflicto. Quizás también por esas veces, el 12 de junio me revolqué de placer mientras nos identificábamos con una versión del término que quería ser resignificada. Algunos podrán criticar que se utilice precisamente 'puta' para defender una causa feminista o, más que feminista, de liberación femenina. Sabemos que muchos no participaron por el puro nombre.

Increíble que de una entidad de 8 851 080 habitantes sin contar el área metropolitana, y de donde 4 617 297 somos mujeres, salieran a marchar 2 500 personas (según las autoridades).

Ya sé que no es la marcha por la paz, ni la marcha por la democracia, ni la marcha por la gaydad; pero ¿a poco no estamos hasta la madre de que a estas alturas de la historia de la humanidad sigan existiendo agresiones sexuales contra lo que se sigue llamando el sexo débil? Ni la policía de Toronto puede decir ya que "women should avoid dressing like sluts in order not to be victimized" (Sanguinetti 2011), ni mi abuelita que "la violaron por puta" (cf. el breviario popular). Pero todavía nos quedamos cortos si creemos que esta marcha se trataba sólo de violación o sólo de acoso sexual. Sí, por una parte, era un llamado a las autoridades.

Peeeero, también... este movimiento es un llamado a la sociedad en general para seguir volteando hacia la desigualdad de género (aquí sí, por cuestiones pragmáticas y porque la idiosincrasia humana se sigue basando en esta distinción, me refiero a los géneros canónicos: hombre vs mujer).

Whaaat? ¿De qué hablas? (¿Cierto?)

Pero si las viejas ya lograron el estatus de ciudadano, ya votan, ya trabajan, aportan dinero a la casa, ya hasta son presidentas –¡y se les dice presindentAs! (Qué tal la Lagarde del Fondo Monetario Internacional.)

¿No? ¿No? ¿No?

Pues, no. La verdad es que hasta hace poco no podíamos ni abortar si así era nuestro deseo. No podíamos defendernos ante la ley, ni ante ustedes hermanos, por violación o acoso sexual en cualquiera de sus grados. La verdad es que las altas comandas no son más de 50 en toda la historia. La meritita verdad es que no nos apoyan lo suficiente (ni lo necesario) cuando vamos a tener un hijo, tuvimos un hijo, tenemos un hijo. La verdad es que no nos conceden las palmas todavía por ser sexualmente activas.

Mujeriego ----->palmas. Puta ----->aguas.

Nuestro valor, nuestra virtud, nuestro ser deseable, radica en la fidelidad, en la virginidad, en la posesión y administración del pilar emocional en las relaciones. Seguimos siendo las escuchas por antonomasia, las aportadoras del cariño, las que amamantan y nutren la casa, cuando el departamento emocional no es de nuestra gestión exclusiva.

La estabilidad. El apoyo incondicional. Gracias infinitas a mi chorreada por estar ahí.

La verdad
es que seguimos atadas a su eyaculación.
No es un secreto que el sexo se acaba cuando el hombre acaba.
¿Ps apoco hay otra manera de hacer el amor?

El AMOR.

Pff.

Se hizo este llamado a las 13:30 horas del 12 de junio de 2011. Sin regaño. Sin acusaciones. O sí, un poquito; pero sin distanciamiento. El yugo del falocentrismo se sufre por igual.

E l y u g o d e l f a l o c e n t r i s m o s e s u f r e p o r i g u a l .

sed de comunicación

2011-08-20T04:01:00.002+09:00

Ni con cuatro ventanas abiertas del explorador de Firefox lo logro.

concepción (o la concha)

2011-08-18T03:53:00.002+09:00

Siento cómo mi estómago ha perdido su liga con el esófago hacia la tráquea, hacia el orificio bucal. Me asusta que ahora está haciendo ligas con el útero, se hace camino por el cuello de la matriz, se abre camino por los labios, hacia el orificio vaginal.

para sobrevivir, hay que inventarse historias

2011-08-16T03:36:00.000+09:00

yo-yo

2011-08-13T16:07:00.001+09:00

ah...

qué nos hace regresar, sin remedio.

aquí, a la comunicación.
aquí, a la observación de uno mismo.
aquí, a mostrarse,

como se pueda,
donde se pueda,

que te conozcan.

mira, mira,

te enseño mi pasaporte.

el otro día estaba pensando que...

hoy tuve un día muy productivo.
no mames, casi me atropella un camión.

nos agarró la chota, como en emboscada. ni los vimos.

ayer vi match point. ah, sí, sí, es un reload de una de sus propias movies.

ya te enseñé mis tenis?

me acaban de invitar a un proyecto chingón.
pta... ayer hice una lasaña con las cosas que sobraban del refri, increíble.

no me gusta su amor de oficina.

te quiero.

sinapsis

2011-08-11T15:15:00.004+09:00

En tratando de entender si estoy enferma o no, quiero decir, si tengo una 'depresión crónica' o no...

Por cierto, ¿alguna vez se han encontrado síntomas en internet? Es una locura. Puedes tener lo que sea. Yo he estado embarazada al menos un par de veces. Y ahora claramente tengo una enfermedad mental.

Así que trato de entender si mis tristezas son tristezas de verdad o la 'depresión', si mis alegrías son alegrías de verdad o la 'depresión', si mis dudas son dudas de verdad o la 'depresión', si mis certezas son certezas de verdad o la 'depresión'. Porque, ya que tienes un padecimiento crónico, ¿cómo saber quién eres tú y quién es la enfermedad?

Y luego tengo la siguiente espinita:

Que el mundo se divide en las personas contentas y en las incontentas. Que nunca vas a entender a las personas contentas. Porque al final quiero creer que es una cosa del entendimiento. Quiero decir, de enlaces cerebrales. En mi percepción, yo noto lo siguiente:

Sí que veo –o una parte de mi entendimiento lo sabe– los factores positivos de mi existencia. Creo que en ese sentido hay algo de objetivo en lo que llegué a creer que la subjetividad era absoluta, completa, omniabarcante, imposible de escapar. Y ahora me parece que puede tratarse precisamente de un problema de subjetivización. Mi racionalidad lo entiende, mi emocionalidad duerme.

Son inconveniencias en la conexión.

¿Las pastillas ajustarán esas inconveniencias?

an adult

2011-08-09T09:28:00.003+09:00

what a word.

adultness is like the happily-ever-after of psychology.

como que no entiende este mundo

2011-08-07T06:37:00.000+09:00

Tengo una bestia en las entrañas. Se me despierta a las 3 de la mañana y tengo que alimentarla. Se me despierta a las 12 de la noche y tengo que apapacharla. Se me despierta a las 11 de la mañana y tengo que cambiarle los pañales. Es una joda. A veces nomás no sé qué quiere. Se pone a llorar a las 7 de la tarde en un café internet, como que no entiende este mundo.

sobre los detectives o como los detectives

2011-08-05T06:25:00.001+09:00

Martes, 16 de Marzo del 2010. 6:18. Erfurt-Berlin.

Horrible. Mi maldito tren que iba a Berlin se separó en el camino y yo me quedé en la maldita parte literalmente del tren que se fue para Zurich. Así que me di cuenta cuando era la hora de llegar a Berlin y yo estaba en Weimar o algo así. Carajo, dije, o este tren está atrasado, o yo ya la cagué. Durísimo.

Dejé mi lectura que luego te digo cuál es para que te emociones, me fui a la parte trasera de mi vagón (que cuando me había subido tenía una larga larga cola y ya no!!), y ahí me di cuenta de que, sí, la había cagado. Durísimo.

Fui con mi carita de japonesa pendeja –a la que si no le están cuidando las nalgas y avisando puntualmente que los trenes se separan y se van para Zurich, pues cómo demonios va a saber???– a preguntar que qué pasaba… Y, chale, ps venía la explicación que no quería escuchar de la separación. Yo me le quedé viendo a la tripulación con cara de preocupación acusadora, pero, claro, a ellos qué les importa. El chico que fue mucho más solidario con la japonesita perdida –más que la vieja gorda–, rápidamente buscó la siguiente conexión y me explicó que había que esperar en la siguiente estación hasta las casi 5 de la mañana por el siguiente tren a Berlín. Yo le di unas gracias que más bien querían decir cómo soy pendeja, pero más ustedes.

Y así pues me quedé 5 horas en Erfurt, acompañada por mi lectura que al ratito te digo para que te emociones. Primero, toda emputada, busqué un teléfono, le avisé a mi próximo host de mi penosa situación y me disculpé por haberlo hecho esperar en la estación donde debía haber estado media hora antes. Ahí logré relajarme al menos un poco. Digo, al menos ya no estoy presionada por arrastrar a terceros al hoyo a causa de mi inexperiencia. Cené en el McDonalds y fui al baño. Luego me fui a buscar un enchufe, y ahí me conecté la computadora, me senté en la maleta y me puse a leer. Llevaba ahí una hora cuando se me acerca un chico en alemán, y yo, honestamente cansada, sólo le dije “I don’t…” ni siquiera quise terminar la frase. Él, con una sonrisa muy buena onda, pelo hippie y voz tímida me vuelve a preguntar can I take a photo? Pensé, aun en estos momentos de desesperación, alguien es capaz de admirar mi belleza. Y luego me di cuenta más bien de que la escena que estaba dando era de hecho digna de una foto. A Photo? Aha. Y me vi sentada en mi maleta morada, con la computadora en las rodillas, leyendo, junto al enchufe de una estación de tren. Él tomó un par y se despidió muy contento. Seguí en esta postura hasta que se acercaron un par de policías, uno guapo y joven y otro más bien de edad madura y nada guapo. El guapo se para a mi lado y me pregunta en alemán que si sé hablar alemán, yo muevo la cabeza, y él sigue do you know where is the waiting room? Yo me quedo pensando, ¿tengo cara de saber dónde están las cosas en esta maldita estación?, y sólo le contesto que no. Y luego me doy cuenta de que de hecho han llegado a mi rescate, estas buenas personas. It’s not cold, me dice, y francamente me da ternura. Do you need help? No, I’m fine. Y agarro mis cosas y los sigo. En efecto, la waiting room no está cold, y me quedo ahí el resto del tiempo.

Ora sí. Los detectives salvajes está bien padre. Aunque he de decirte que no veo todavía que sea comparable a Rayuela, en el sentido de su importancia en la historia de la literatura. Aunque también he de decirte que Rayuela no logro terminarla –pienso, ay, ya, la Maga, ni que estuviera tan cabrona–, y de éste ya me falta sólo una tercera parte. Y no sé qué es lo que es tan tan tan parteaguas de este libro. Sí es muy amena y sí es muy docta, y el güey hace teoría literaria en lo que te cuenta, de fácil lectura, prosa dinámica. Me gusta bastante, pero hay tantas partes que me saltaría con mucho gusto. ¿Y tú dices que la paja es parte de ser de la novela (en un sentido genérico)? Chale, yo no quiero estar de acuerdo. Es mala onda meter paja. Excepto la primera parte. La primera parte me encanta. Todo lo de García Madero me encanta. Me reí cantidad. Lo de los testimonios, dios mío, hay unas joyas ahí tremendas, y luego otras que dices ya que se acabe por favor. Y mi favorito es Quim. Amo a Quim. Tiene la prosa más bonita y la menos pretenciosa. Por lo demás, Arturo Belano y Ulises Lima me dan toda la güeva del mundo. Y lo que es increíble es que Bolaño nos mantenga como pendejos leyendo la historia de estos fulanetes. El libro debería tener un enorme subtítulo: Los detectives salvajes o cómo hacerle al cuento de Belano y Lima. Me gusta que hace parecer que toda la novela está refiriéndose a estos dos, cuando en realidad ellos son los menos dibujados de todos. Son como dos blancos alrededor de los cuales se entrama todo.

Y ya vi Mistery Train, pero pero pero… el director este, nunca acaba de gustarme, la verdad. No sé por qué. Pero siempre me deja insatisfecha. Y en cambio siento que me exige demasiado. Como un mal novio.

Cómo me gusta ver amanecer. Ya casi llego. Ya quiero dormir. Ya te vuelvo a escribir después.

you say you wanna revolution

2011-08-03T06:30:00.003+09:00

Hoy pasé toda la tarde viendo telenovelas.

Hoy pasé toda la tarde viendo Café con Aroma de Mujer en Youtube.

Hoy pasé toda la tarde viendo telenovelas en el lounge frente a la sala de estudio de la torre 18. Campus Komaba de la Universidad de Tokyo.

Es la sensación más extraña. De verdad. Mientras todos a tu alrededor están en esta absurda inmersión estudiantil. Yo, hoy simplemente me dejé llevar por la magia de las telenovelas colombianas, toda la tarde, dentro de la Universidad de Tokyo. Estoy segura de que (realmente me sorprendería si no) soy la primera que utiliza el wireless de la Universidad para ver telenovelas.

Y, saben, lo más curioso, no me lo van a creer, pero, tengo esta sensación de haber hecho algo bueno. No me da culpa haber gastado toda la tarde siguiendo la historia de la Gaviota y Sebastián. Casi me siento revolucionaria.

Y lo mejor de todo fue que cuando salí estaba lloviendo a cántaros, realmente, pero, ¿saben qué? simplemente decidí mojarme. Tranquilamente. Sólo caminé en la lluvia. Y sé que sonará absurdo, pero, cuánto disfruté a la gente mirándome, porque por supuesto era el único ser sin paraguas, cuando todo el mundo sabe desde hace tres días que hoy va a llover. Me volví a sentir revolucionaria.

Nadie me va a creer. Pero, hoy, fui parte de dos actos revolucionarios. Ver telenovelas en la universidad fue bueno, pero, mojarme en la lluvia simplemente rompe el esquema de absoluta manera.

sólo los niños y los locos

2011-08-01T05:10:00.002+09:00

Tuve el sueño más extraño.

Soñé que caminaba por las calles y la gente me sonreía. Soñé que la gente en la calle casi se saludaba entre sí. Las personas se decían cosas. Después del darse cuenta, había interacción, no introversión. Había confrontación, no negación.

Debo estar soñando.

Ahora descubro que la sensación de estar viendo una película sin ser parte de ella se debe a la falta de contacto con el resto, en público. El público. Pareciera que hay una cuarta pared cuando caminas por las calles. Tu espacio eres tú y tus pertenencias más materiales. Tu espacio son los cincuenta centímetros cúbicos sobre los que vas caminando. El resto es la película que estás viendo. Entre tu espacio y el resto está la cuarta pared. La cuarta pared te rodea y no la traspasas.

Sólo los niños y los locos atraviesan paredes.

en lo que se nos van las conversaciones

2011-07-24T02:07:00.002+09:00

En el tiempo que hacemos del trabajo a las casas. En qué tan fuerte estaba el calor. En el letrero de la farmacia. En las nalgas de la siguiente mujer en bikini. En el tráfico de la mañana. En tu confesión del día. En tu dolor del día. En eso se van. En las pequeñeces que al final construyen la vida. Que al final lo que se vive en el carpe diem es la vida misma.

Que toda la vida es sueño. Y los sueños, sueños son.

mi papá, tan lingüista ❤

2011-05-05T21:54:00.001+09:00

–Oye, Jinita, ¿y ya te enteraste de la noticia del día?
–¿Que se murió Bin Laden? –despreocupada.
–¿Se murió? ¡Lo mataron! –y se ríe.

Sin esperar un minuto más, me enseña la portada de un periódico, y confirma:

–Mira, aquí dice que lo asesinaron (imagínate)...

Frequently Asked Questions

2011-04-29T02:43:00.000+09:00

Q: Tengo dolor abdominal. Me inclino a pensar que pueda ser un síntoma de ansiedad.

A: Eran ganas de llorar.

de gamias

2011-04-26T09:30:00.007+09:00

Tengo la idea de que con el tiempo no sólo tu cuerpo envejece, sino que tu emocionalidad envejece. De alguna manera ya no aguantamos el mismo paso, las mismas parrandas, los mismos ligues. Menos que nada, los mismos ligues.

Le he estado dando vueltas a la misma cosa desde que llegué a México. Me he preguntado realmente qué es lo que quiero con respecto a las relaciones de pareja, cosa que back in Japan era absolutamente irrelevante. Back in Japan –or should I say back in the University of Tokyo–, esos dilemas tan de los mortales simplemente no te tocan. Que si fulanito le puso el cuerno a su vieja, o que si te lo puso a ti, o que si se lo pone a las dos. Allá no hay ni cuernos, ni viejas; ni siquiera fulanitos. Imagínense los días sin celitos, ni negociaciones, ni es que yo, y es que tú, y qué pedo con nosotros.

Mi vida era un poco mucho más aburrida que enamorarme de casados y jugar El Juego de las Traiciones 2 Super Plus Reloaded.Yo, más bien, aprendiendo kanjis todos los días, pensando en la adquisición del lenguaje como segunda lengua, como primera, y ¿yo en dónde estoy? Como en una cosa intermedia ahí rarísima entre las dos, yo creo. Me acordaba bastante de un esquema de cebolla, en donde la parte más profunda de la lengua estaba en la morfosintaxis, que era cubierta por la semántica, y ésta por la pragmática... (Qué tal.) Y cómo la cebolla se relacionaba con el cambio lingüístico, en el sentido de que lo que más difícil cambiaba era lo del centro, en cuanto a que el léxico era lo más manipulable. Y luego, que cuando tienes periodos sin usar una lengua, lo primero que olvidas son palabras, no se te olvida el orden básico, o que tienes posposiciones en vez de preposiciones... y luego, algo que a uno de mis maestros de japonés le parecía increíble era que sabía exactamente que posposición utilizar. ¿Esa "capacidad" en qué área va? ¿Léxico-sintaxis, quiero asumir? Pero es esta cuestión de que algunas palabras cargan con su preposición. Pero, entonces, ¿es posible que surja espontáneamente la preposición (o posposición) sin que conozcas la palabra? De pronto me sucede que no conozco la palabra pero "siento" el concepto. Ahora que si el concepto no está relacionado a una palabra... Entonces ahí se cuatrapea todo, porque no tenemos sintaxis relacionada a una palabra, porque no hay palabra. Entonces... nada. Me quedaba pensando en qué profundidad cabía el manejo del léxico. Como que no era tan superficial ni tan manipulable, ahora que lo pensaba.

Pero, claro. Eso era allá. Back in Japan. Back in Todai. El maravilloso mundo de las abstracciones y la vida mental.

Ayer me acordé un poco –además de mi necesidad de construcción identitaria– por qué quise salir huyendo del país de las Margas López y las Prudencias Grifeles. Tanto drama me estaba destruyendo la vida. Tantos grises de los cuales percatarse, y tantos grises que controlar. Tantos amores, nuevos y viejos, la mayoría prohibidos, por alguna razón, por cualquier razón. Corazones rotos a pasto. Los de ellos, los de ellas, los propios. Como si tuviéramos tantos.

Acabas con el corazoncito remachado. A veces sigues con la misma relación porque sabes –o temes, según el escepticismo de cada quién– que a la vuelta de la esquina está el mismo asaltante –con otra cara, a lo mejor ahora es saxofonista y no bajista o pianista, a lo mejor ahora es matemático de la biología, y no arquitecto o filósofo, pero por supuesto que sabe bailar, y sí, sí te hace reir, y sí, sí sabe dónde está el clítoris– con los mismos ojitos coquetos y la misma emocionalidad disfuncional.

En verdad me pregunto qué quiero. Cuál es la modalidad en la que me gustaría pasar los días con alguien. Incluso, esta semana, llegué al punto de preguntarme si realmente me gustaría pasar mis días con alguien.

La mera verdad es que como se me han presentado las opciones, de pronto sí prefiero regresar a mi cuevita del saber. Ver la vida desde mi puesto de francotirador y olvidarme otra vez del sexo. Olvidarme otra vez de que deseo comprometerme. Olvidarme otra vez de lo delicioso que es dormir con un cuerpo a tu lado. Olvidarme del sentimiento de posesión que eso me genera tarde o temprano. Pero si yo ya me había convencido a mí misma de que iba a criar chilpayates yo sola. A lo mejor no sola. A lo mejor me ponía de acuerdo con una amiga –a lo mejor con un amigo, por supuestamente gay. Y así iba a poder seguir con la libertad, y la poligamia, y la individualidad...

Y, pues, sí. Eso desde las alturas de la teoría suena requetebién. Seamos todos iguales, fraternos y libres entre nosotros.

Pero, pues, no. Cuando intentas de verdad todo eso, te sale el tiro por la culata. Yo lo he visto de bien cerquita. No nada más las reacciones mías, de quien duda: las de aquellos, sobre todo, que promueven bajita la mano (y luego no tan bajita), es que yo no creo en la monogamia. Hasta a ellos se les frunce el culo. Es que debería de haber cambios a la estructura canónica matrimonial.

No me digas. ¿Y sí se puede? ¿Y es cuestión de tener nervios de acero, o cómo funciona? O el secreto es no involucrarse con quien de hecho estás involucrado. Lo pienso, y lo dudo, y me lo pregunto sinceramente, como la una, como la otra, como la que dobletea. Mi experiencia es que la emocionalidad en las relaciones no es libre. No importa cuán teórico seas de la individualidad. No es una cuestión de confianza en sí mismo o en el otro o en lo que tenemos. El sentido de posesión no es manipulable a placer. El sentido de protección no es manipulable a placer.

Niñas, por favor acuérdense de este post la siguiente vez que llegue míster teórico del matrimonio alternativo a hablarles de individualidad en la pareja y necesidades básicas. Niños, yo no digo que no sean controversias legítimas; pero, con los pelos de la burra en la mano, a veces me parece que generan esa incertidumbre para solaparse.

¿te acuerdas?

2011-04-17T04:30:00.002+09:00

¿Te acuerdas, te acuerdas, te acuerdas?

Alguna vez se han visto en esta situación. Uno recuerda algo, y entonces corre, va y le dice al otro, ¿te acuerdas? El otro sonríe. Y entonces se hace un recuento instantáneo del tiempo compartido. No, ps sí, ya llevamos un rato de conocernos.

¿Alguna vez se han preguntado porque el tiempo compartido toma tanta importancia? ¿Por qué la historia pesa tanto, tanto, tanto? ¿Por qué es la historia personal la que habla por nosotros? Parece que cada particularidad nuestra puede explicarse por un hecho histórico. Sí, lo que pasa es que mi papá nos llevaba de día de campo los domingos a La Marquesa, y por eso me encantan los caballos y el chorizo asado. Y ya... ni quién te baje del caballo, ni del chorizo.

Estos días me sorprende encontrarme con las historias que ya había olvidado. Con las historias sobre mí, que ya había olvidado. Es increíble todo lo que en mi memoria se había desactivado. Todo lo que mi memoria había desactivado. Me encuentro en una total incapacidad de cumplir con el ritual de ¿te acuerdas? Incluso –en casos radicales– he llegado a pedir que se hagan rituales de reconocimiento, ante la cual petición fui ignorada por completo, pero yo creo que eso se debe a que no se percatan de la gravedad de mi despersonalización.

¿Qué pasa cuando la historia personal que te queda son los recuerdos que tienen los demás de ti?

Pues,
eventualmente,
algo como esto:

-¿Qué hacen?

-Nada, aquí. Yásnaya me está contando nuestra vida.

vías respiratorias

2011-04-17T04:18:00.000+09:00

Alguna vez, mis queridos personajes ambulantes, estoy segura de que todos hemos pensado: "qué horrible es enfermarse cuando uno vive solo". Si hay suerte, le hablamos al amigo, y el amigo te cuida. Pero, seamos sinceros, ningún amigo que no tenga segundas intenciones va a ir a casa del otro amigo, nomás a hacerle de comer y prepararle tés y refrescarle la toalla de la frente... Así que, o te regresas a casa de los papás sólo esos días, o te haces tú tus sopas y tú tus tés y tú entre los sueños de la fiebre te pondrás unas pelis.

Estos días, me doy cuenta de que migrar es la versión extrema de irte a vivir a solo.

Cuando estás lejos de tu ambiente, fuera de tu círculo, no sobre las bases que te han apoyado, una gripita ahi mal acomodada te causa neumonía. Nomás tantito uno abre las ventanas del cuarto, pa' que entre aire fresco, y el pinche aire fresco te atraviesa los pulmones y te arruina la garganta cuando estás durmiendo.

¿Y luego? ¿Quién? ¿A qué hora se regresa uno a dónde?

Cuando las peligrosas brisas –primeras brisas– de la primavera de pronto te alborotan el cabello en la regadera de tu nuevo baño, y se respiran –a leguas se ven– huracanes, ¿qué se hace?

Sería sabio cerrar las ventanas y recuperar el centro.

ver tus pensamientos

2011-04-13T14:31:00.002+09:00

Es esta sensación de ver lo que estás pensando.

Ver lo que estás pensando.

Es que el güey que decidió escribir por primera vez, yo no sé que estaba sintiendo que ya no podía consigo mismo. Que a güevo tenía que sacarlo de alguna manera de su cabeza y entonces dibujó una curva, o habrá sido un rayón como esos que prueban las plumas recién compradas, o habrá sido –en una de esas– un punto.

¿Se imaginan lo distinta que sería la historia de la expresión escrita, dependiendo de lo primero –de eso primero– que se trazó sobre un material?

¿Qué habrá sido?

¿Qué es lo primero que traza un niño?

¿Y vos, qué ha sido lo primero que han trazado?

a las ocho de la noche

2011-03-16T05:49:00.000+09:00

Muchas gracias a todos por sus comentarios de apoyo, preocupación e información.

Honestamente, me ha costado trabajo reaccionar. Confieso que en un principio no me consternaban los hechos.

Llevo tres años viviendo y conviviendo con el país (a mi entender) más organizado y en la ciudad más inmutable del mundo. Tokyo es la ciudad que nunca se detiene. Sus habitantes y pasantes nunca se detienen. No cambian la rutina. Todos los días, todos se levantan a la misma hora y toman el tren de la misma hora con los mismos minutos y llegan a sus destinos al mismo tiempo que el día anterior y que el día anterior a ese y que el día anterior a ese todavía. Sin matices trágicos, los tokyotas no se detienen ante los pequeños obstáculos. Ni viejita viejita subiendo escaleras, ni señor inconciente en el suelo, ni extranjero buscando una dirección. Llegar a tiempo siempre es más importante. Terminar el trabajo siempre es urgente. El resto –todo el resto– es dispensable. No sé cómo expresar esa constante de tener la mente siempre adelante, siempre en el siguiente paso. No creo que haya manera de entender, más que caminando con miles de personas cruzándose a tu alrededor en todas direcciones, las líneas de las balas de Matrix. El secreto para no colisionar, si quieren saberlo, es nunca ver a la gente a los ojos.

Es el país de los temblores. Tiembla seguro una vez al mes. Ah, está temblando. Y la gente sigue platicando, y la gente sigue atendiendo la computadora, y la gente incluso juega con el movimiento y se tambalea campaneante. Ya terminó. Y el tiempo, que por 16 segundos había disminuido el ritmo, vuelve a sus 24 y más cuadros por segundo.

Es así, y así fue para mí durante 3 años. Para mí es inconcebible que exista una crisis tal que distorsione ese paso.

Hoy supe que Shinjuku, el centro comercial-laboral más aglomerado y agobiante de la ciudad más grande del mundo duerme a las 8 de la noche. A las 8 de la noche. Dormido. Shinjuku. Donde los bares, billares, host-clubs, cabaret-clubs cierran a las 6 de la mañana. Donde hay saunas 24 horas.

A las ocho de la noche.

Esa línea para mí valió como para ustedes todas las imágenes, todos los datos, todas las alertas.

Agradezco el espíritu de solidaridad, y deseo con el corazón que las pérdidas humanas sean las menos. Pero también espero que esta crisis nos ayude a detenernos a reflexionar. Pido disculpas por la distancia.

my personal answer for Ari

2011-02-21T23:18:00.000+09:00

Head on is a weighty film. Head on does not speak about family relations, or immigrants’ membership, or revolutionary ideology, or queer identity. This movie does not shred the contents in order that the audience may accept them, digest them, or even understand them. Head on hits the observer with incomprehension and frustration, with immobility, with the hostility of the weak. It slaps with the more basic sense of humiliation right after cradling us with a laugh of comradeship. There is an overwhelming sense of nihilism. This movie, the characters, the scenes, the music, they are not speaking. They are shouting.

However, as aggressive as this might be sensed, this intensity is the precise value of this movie. Then again, it is worth to ask about the causes of such a strong effect. What is it that makes the audience feel moved by a film that tells the story of someone as particular as a Greek-Australian gay man? Chris Berry, in a review for Metro Magazine, claims that there is a third intertextual dimension, besides those of the gay or the ethnic films, ‘that not only makes Head on appeal to a wider audience, but also significantly transforms the other two’ (1999: 36). This other intertextuality describes a coming of age film. I consider that is this intertextual discourse that affects the spectators, not only as a sexual or ethnic minority, but also as a human being, and perhaps even more as a human being in the postmodern times.

Luke Buckmaster says in a review for In Film Australia: "[m]y first reaction after viewing Head On was to take a long, deep breath" (1998). Now, my first reaction –or should I say my body's reaction– right after the end was to cry.

I'm not going to make a difference.

Why did this line bother me to this extent?

I'm not going to change a thing.

It may be coincidence or not. It may be only that I am too sensitive on these matters, that every time I hear meaning, reality, present, change –and then, one step ahead, social relations, social organization, social responsibility– my viscera react. This may or may not be related to my own ambivalence as Mexican-Japanese. I like to tell myself that all this struggling with relativity, and truth, and meaning, that all of this authentication of a suitable interpretation for morality –for good and bad, for musts and don'ts–, all this skeptical, distant, contemplative way of experiencing life is not a result of my ambiguity, it was not originated in my non-membership. This struggling has nothing to do with leaving Mexico, with living in Japan, with my construction of personal identity.

I believe that every human being –and not exclusively the ethnic or sexual minorities– passes through this process of identity construction, and this is somehow a rite of passage in order to become an adult. To feel ambiguity, indefinability, lack of belonging, is actually natural in every one of us. Yet, we have an undeniable tendency to identify ourselves in terms of continuity and disruption with the others. And how do we ultimately define ourselves depends on a sense of comfort that is necessarily linked with an other.

To my understanding, the core of this film addresses the precise dilemma of reaching this comfort, or the incapacity for linking with others. In other words, yes it speaks about ethnicity, and yes it speaks about sexuality, but above these particular fields of identification –or underneath them– it speaks about identity in the most fundamental sense. I believe that this property is what impacts the spectators. In the following lines, I will first explore the in-betweenness of Ari, as it has been described by Hardwick (2009). Subsequently, following Sarup’s perspective, I will propose an alternative view of Ari’s construction of identity.

Ari’s identity as located in-between fixed categories
Ari has been described as moving from one position to another, as a character defined by its in-betweenness, in between two cultures: the Greek traditional culture, on one hand, the Australian gay culture, on the other. But, what kind of in-betweenness is Ari's? According to Joe Hardwick –while characterizing protagonists in road movies–, Ari’s in-betweenness is that of the wanderers, which have 'the opportunity to find themselves in the process of losing themselves' (2009: 33). However, he continues, when contrasting road wanderers with street wanderers, it appears that the latters are better described as emphasizing 'far less on the idea of reaching a destination and much more firmly placed on digressiveness or deviation from a linear trajectory' (2009: 34), and that this is perhaps a better description for Ari. This is true, in the sense that Ari's in-betweenness is not a quality that allows movement from one position to another, from one identity to another, from one commitment to another. Ari's in-betweenness is static. He pretends to live his life, without making a difference, without changing a thing.

Thus, Ari’s identity may be described as in-between two ethnicities, and in-between two sexualities. Moreover, he could be portrayed also as being in-between adolescence and adulthood, as in a late adolescence:

If a person's lifetime is generally divided into a neat succession of stages which take one from childhood, to adolescence, to adulthood and eventually to old age, late adolescence itself appears as a kind of 'time-out' period from this overall disciplinary life-script, one which importantly precedes the period where couple and/or family as well as work or career responsibilities are meant to take over, responsibilities at the heart of societal definitions of identity (Hardwick 2009: 35).

On the other hand, is not this a rather determining view of his identity? Are these fixed labels useful devices to illustrate Ari’s construction of identity? Is he only definable by means of disruption? Can we claim that he is reluctant to any link at all?

A heterogeneous identity: Ari’s identity as a complex of several contradictory selves
In Identity, Culture and the Postmodern World, Madan Sarup claims that traditional views of identity define it as a determined quality, where ‘institutions play a crucial determining role’ (1996: xv). In other words, within these accounts, identity is seen as produced by ‘all the dynamics (such as class, gender, “race”)’ in a ‘coherent, unified, fixed identity’ (Sarup 1996: 14). However, he points out that in the construction of identity, there are ‘counter-identifications at work as well’ (1996: xvi), in the sense that identity is not homogeneous –fixed and coherent–, and that instead there are ‘several contradictory selves’ (1996: xvi), and that this quality is what characterizes human beings: in ‘perpetual mobility and incompletion’ (1996: xvi).

In contrast to the traditional, fixed version of identity, what he states is that identity is rather heterogeneous, that is, (1) not determined but in process, (2) contextual, since it depends on space and time, and (3) there exists both a ‘public’ version of the self and a ‘private’ one (Sarup 1996: 14-15). All these aspects –he stresses– may be contradictory between them. Identity –identities– may be conflictive. Identity is mobile. It depends on where you are, who are you addressing, and which activity are you performing.

Regarding Ari, even though he does have a loiterly way of living, and even though the majority of the scenes illustrate an impulse to destroy, an incapacity to communicate, a profound doubt in traditional values –or any value, for that matter–, a lack of commitment, giving as a result a devastating sense of nihilism –and hence reflecting an identity definable only in terms of disruption–, the film also shows that an alternative definition is possible.

Ari's identity can be described accurately by means of contextual behavior: as mobile, as having a private and a public face, as conflictive with his own self. Thus, rather than stating that this identity is in-between two homogeneous identities, such as the traditional Greek culture and the Australian Gay culture, I want to formulate that his identity works as a complex of several contradictory selves, following Sarup's description. These selves are built in context, dependent on the space, the addressee and the activity.

Connection and disruption within Ari
It appears to me that the contexts of connection and disruption for Ari, that is, his fields of identification (and non-identification) with the elements and people surrounding him, cannot be depicted simply as loiterly, simply as in-between, simply as straddling. Ari’s lack of commitment is evident, and it has been widely recognized in the literature. These fields of non-identification, with which Ari categorically disagrees, are mainly two: settling (getting a job, getting married), and being openly gay.

From the first scene, Ari shows his discordance with marriage. We see him dancing, incorporated, even leading, but then, when the ritual advances and it is about the next one getting married, he sneaks out. He is expressly invited and he refuses to be part of the ceremony. Again, in the coffee reading scene, he is not convinced at all when Tasia encourages him to ‘find a girl’ and ‘get married’. Once more, when Joe and Dina announce their engagement, he is manifestly annoyed, and they even have a fight because they do not agree with each other’s life-style. Getting a job is a discrepancy point in a number of occasions: with Sean, again with Tasia, again with Joe. Interestingly, it is also a point of convergence with Vasilli, since both are unemployed.

Another aspect to which Ari is reluctant is to be openly gay. He only has sex with men if it is anonymous, and if it is not intimate, and the encounter with Sean shows his unwillingness to do the opposite. Sean persuades him to have sex at his place, instead of the club, and persuades him to receive his (Sean’s) love. Ari accepts to go to his place, but after Sean’s affirmation of love, Ari reacts in a violent way.[1] This matter is also a concern within Johnny and Ari’s friendship. As we know, Johnny is an important presence in Ari’s life, given that he is the only close friend that is both a member of the Greek community and queer. However, it is clear that Johnny (or Toula) faces this process in a considerably different manner, making his/her presence also essential to the film. Johnny/Toula is openly gay, openly transvestite. He/she fights for a place as Toula at home, against his/her father. He/she dances traditional Greek music as a woman, dressed as a woman, in public, in a Greek club. He/she confronts the authority. And, finally, he/she confronts Ari: ‘Every time you keep your mouth shut, every time you keep quiet, that’s where you stay [knelt down]’.

Here, in one of the closing scenes, Johnny/Toula demands an open position of Ari, but he stands where he is. ‘My truth is my own’, he says. I consider that in order to understand Ari’s own truth, we have to believe that he actually has one, that he is not only refusing to any kind of commitment, that he is not simply in continuous denial of everything. To be precise, it is not case that Ari dismisses every aspect of the Greek culture and everybody around him. In certain contexts, we watch Ari bonding with family members, with members of the Greek community outside the family, outside the Greek community, expressly Sean. These contexts can be particularly referred as Greek dancing, listening to Anglophone music of the 60s and the 70s, and smoking marijuana, to list some examples.

It is not arbitrary that one of the activities in which he stands out is traditional Greek Dancing. Dancing is one of the means by which he gains acceptance. When he dances, he belongs. While dancing, he builds ties: with his family at the wedding, with her sister in various occasions, with the other males at the Greek Club, even with Ariadne –with whom he had a disagreement, but ‘fuck politics, let’s dance’–, even with his father –with whom we know that he has a non-understanding relationship–, and finally, in the closing scene, with himself.

A less significant bridge with the others, but still existent, is Anglophone music of the 60s and 70s. Again, in one of the first scenes, we have a view of the brother’s kitchen, the song You sexy thing is on, an indirect mention of the song (they sing) is made, and we share a fraternal moment with him and his brother, between whom we can see that there is a certain degree of complicity. This is also when he meets Sean. Moreover, on the next scene, we have The stones on, a direct mention of the band, while Sean and Ari speak for the first time. Finally, we have another kitchen (now at the parents’ house), Gonna see my baby tonight on, again a direct mention of the song, and Ari dancing with his mother and sister. This scene is quite remarkable because we are invited to the family intimacy, and we can clearly see that the hybridness that characterizes Ari is not exclusive of him. Moreover, we are witnesses of the various switches of the codes that this family shares: the change in the music while the father makes his entrance, from hippie Anglophone to traditional Greek Tsifteteli, the change in the attitudes, from informal to formal, the change in the social focus, from the female members to the male head of the family.

One of the elements that is worth to note is the treatment of drugs in this film. As viewers, as story listeners, as the media’s object, we are used to the fact that drugs are the straight road to perdition. My purpose here is not to defend the opposite side. Nonetheless, in this movie, consuming drugs is a very social linking activity. Take the usage of marijuana as example. It is always a collective moment, in which they enjoy themselves and build ties with each other: at the brother's kitchen, with Sean, with Toula, even with Dina –whom we presume Ari does not like–, even with Joe –with whom Ari disagrees about settling. In these contexts, he flirts; he opens himself enough to talk about love –Have you ever fall in love?–, enough to question the constraints of their traditional context without being violent about it –Do you really know what you want? Don't you want to have new experiences? Why do you want to marry Joe? Don’t you want to be free?

Last words
Even though Ari can be described as in-between two or more homogeneous fixed identities, he can also be described as a heterogeneous identity. In the former description, he seems loiterly, straddling, even confused. In the latter, we can see him as a complex of elements, perhaps contradictory with each other, giving as a result a rather new identity, more personal, a truth of his own. This identity may not be simply describable as gay or straight, as Greek or Australian. However, are we not all a heterogeneous complex of connection and disruption with our surroundings, sometimes even in a contradictory way?

To my understanding, it is this construction/deconstruction of identity, this personal struggle to find a truth of his own, that affects the observer, as we all are in a continuous process of finding and loosing ourselves, in perpetual mobility and incompletion.

Notes
[1] With respect to Sean’s declaration of love, Evangelos Tziallas (2010) states that ‘Sean’s ability to “fall in love” with someone within the span of a day is suspect; perhaps someone might like a potential partner after a day, but love someone? To me, his declaration suggests fetishism, possibly ethnic fetishism, or lustful conflation for a rugged, sexy bad-boy.’

Works cited
Buckmaster, L. (1998) Review: Head on (1998) [online]. In In Film Australia. [as accessed on February, 2011].

Berry, Ch. (1999) The Importance of Being Ari: Chris Berry Takes a Sideways Glance at Head On [online]. In Metro Magazine: Media & Education Magazine, No. 118, 34-37. [as accessed on February 2011].

Hardwick, J. B. (2009) Wander lust: genre, sexuality and identity in Ana Kokkinos's Head On. In Cultural Studies Review, 15 1: 33-42.

Sarup, M. (1996) The Home, the Journey and the Border. In Identity, Culture and the Postmodern World. Edinburgh: Edinburgh UP.

Tziallas, E. (2010) Surveillance, space and performance: informing interstitial subjectivities in Head On [online]. In Cut: A Review of Contemporary Media Jump Cut, No. 52, summer 2010. [as accessed on February 2011].

family planning

2011-02-07T22:14:00.000+09:00

"Baby, if we do make children, are we going to make them in the old fashion way, or with technology?"

trabajo mejor con Lady Gaga

2011-02-06T13:24:00.001+09:00

Me despierto. Son las 5:12am. Me despierto pensando –o estoy pensando entre sueños, no estoy segura– en las líneas argumentales de un texto para una clase.

Hace mucho que no me pasa, que el sueño de hecho me asiente las ideas. Sobre todo que el día anterior entré en pánico por falta de productividad. Pero también me doy cuenta de que a veces me hacen falta esos días en los que mi mente no se encarga del pensamiento dirigido. Lo escribo y me sigue sonando neurótica esta idea de que lo que se espera de nosotros como estudiantes de posgrado –como eternos pasantes de académico– es la concentración sin descanso. Restless occupation. Y sí pienso. De pronto me detengo en el porqué. ¿De dónde salió esa loca idea?

El otro día –más preciso sería decir el viernes (anteayer ("anteayer", realmente pienso que es una de esas palabras a las que por favor habría que cambiarles la ortografía, ya por favor, aceptémoslo, no pequemos de lo que los franceses con su hermosa pero casi absurda conservación etimológica en la ortografía))–, estaba en uno de los seminarios con mi asesora, que más bien a mí me parecen como espacios de control periódico. Y tú dirás –y yo también diría– pues, claro, si las asesorías sirven para eso, para controlar qué tanto está trabajando el alumno, para saber los avances, para usar el fuete, si es necesario. Pero esas malditas reuniones del infierno a las que espero nunca llegar a acostumbrarme –pero, temo, porque los humanos nos acostumbramos a todo– no funcionan tanto como asesorías, sino como espacios de opresión.

No uso esta palabra al azar. No es nada más que quiero exagerar las cosas (aunque claro que exagero). Mi objetivo no es victimizarme y no es enverdugar al otro, o a los otros. Quizás realmente resulta efectivo: los números lo indican, lo aprueban, lo corroboran. Número 26 del mundo, según la Times Higher Education, así con mayúsculas. A world-class university. Así las llaman.

Qué digo, pues. Es efectivo, sin duda. Y no es nada demasiado radical. Básicamente todo mundo reporta lo que ha hecho –pues, claro, porque para eso son las asesorías– en términos de avance –pues, CLARO, porque para eso es una asesoría. Así nomás, platicadito, somos 2 estudiantes de doctorado, 2 estudiantes de maestría, y la asesora. Mi asesoría se sucede de la siguiente manera: (1) por alguna razón que sigo sin entender, de parte de las doctorandas, hay una exposición de una lectura sobre métodos para analizar variación discursiva, (2) luego, de parte de la que se amaestra este año, la exposición de la tesis para el examen oral, (3) de parte mía, el plan del trabajo de campo, y (4) finalmente, reportes de las doctorandas sobre congresos expuestos.

¿Cuál es mi punto? Que nunca realmente se discute ningún contenido, porque el objetivo no es realmente guiar a los alumnos en términos de contenido, sino en términos de avance, en otras palabras, en términos de ritmo de trabajo. Lo que nos ofrecen ahí no es un espacio de resolución de dudas al contenido, sino un espacio de control periódico, en el más puro sentido de las palabras. Te formas, te revisan, te arreglan el uniforme y te vas. Mientras, ves qué bonitos están los uniformes de los demás. Esas malditas malditas reuniones del infierno no son más que un parade de buenas conductas. Sales de ahí sintiendo que eres idiota. Que no podrías ser más idiota. Sobre todo sales de ahí corriendo a la biblioteca más cercana o al centro de estudio de tu preferencia, en viernes por la tarde, porque te acaban de marcar el ritmo, y lo sigues.

Pero entonces ahí me tienen en viernes por la noche llorando porque me siento incapaz de lograr mis objetivos, y en sábado por la tarde sintiéndome culpable y frustrada porque ese día decidí quedarme a echar la güeva.

Otro dato que a mí me vuelve loca, pero que al resto parece tenerlo sin cuidado, es que esta gente de verdad espera que trabajes en las vacaciones. ¿Se imaginan? Mi asesora pregunta muy quitada de la pena que cuáles son nuestros planes de trabajo para Marzo. (Contexto: las vacaciones oficiales empiezan a mediados de febrero y terminan cuando empieza el siguiente ciclo escolar en Abril... pero, ¿a alguien le importa?)

Lo que a mí me alarma no es nada más semejante demanda, sino que las ofertas pueden bien resumirse tranquilamente en "leeremos para prepararnos para el siguiente ciclo."

identity

2011-02-01T13:42:00.001+09:00

Every time.

Every

time.

Every time you speak. Every time you are silent. Every time you move in a certain way. Every movement. Every time you react. Every time you do not react. When you look. When you don't. If you laugh. If you stand up. If you keep seated. Every time.

Every

time.

de derivas y de intuiciones

2010-11-11T11:24:00.004+09:00

Debo confesar que me encuentro en una de esas rachas de sentido. Ya saben. Cuando todos tus pasos se intercomunican entre ellos, cuando de verdad parece que se hablan entre sí, que todo el tiempo se hubieran hablado entre sí, sólo que no te habías dado cuenta. Esos momentos que te hacen creer en el destino, ese destino que explica todo lo anterior. Esa sensación que sólo se dispara ante los grandes encuentros.

Tengo esta loca idea de que lo único que realmente contrarresta la sensación creencia racionalización conclusión del sinsentido son los grandes encuentros, las grandes relaciones, las conexiones.

Debo confesar que llevaba meses y meses preguntándome sobre el sinsentido y realmente no le veía salida. Incluso no estoy segura de haberla encontrado. Creo, sin embargo, que parte de la respuesta está en lo que con palabras trato de dibujar en este post. Desde donde estoy, me explico que sufrí los oscuros laberintos de un mal argumento sobre lo absoluto.

Es duro -yo pienso- para los que estamos en búsqueda de LAS verdades darnos cuenta de que no existe tal cosa como verdad absoluta. Porque, entonces, ¿cómo se supone que debamos o queramos manejarnos en este mundo tan extraño, en estas sociedades tan sofisticadas, en esta humanidad tan compleja?

Si en verdad no existe la verdad, ¿qué hacen todas estas personas haciendo lo que hacen o -peor aun- haciendo lo que les dicen que hagan?

Si en verdad no existe la verdad, ¿qué estamos haciendo, nosotros mismos, haciendo lo que hacemos y -por supuesto, también- haciendo lo que nos dicen que hagamos?

¿Cuál es el punto de todo esto?

Ilusión-Desilusión-Ilusión-Desilusión
Frustración-Omnipotencia-Frustración-Omnipotencia
Sentido-Sinsentido-Sentido-Sinsentido
Felicidad-Tristeza-Felicidad-Tristeza

Verdad-Farsa

Y así hasta que un día se te apaga el sonido, se te apaga la visión, se te apagan las sensaciones, los sensores, se te apaga el carrete de imágenes y palabras y emociones y alucinaciones.

¿Tiene sentido o no?

¿Hay algún punto en todo esto?

¿No es mejor renunciar? ¿Hay que vivir? ¿O hay que morir?

Me niego a seguirme chutando la historia de lo mismo. Me niego a relacionarme con lo dispuesto. Me niego a seguirme despertando todas las mañanas a observar a los humanos. Me niego a seguir viviendo lo mismo una y otra vez hasta la muerte. ¿Qué más me falta por experimentar? ¿Cuál es el punto? En serio. ¡En serio! ¿Ser feliz? ¿Con respecto a qué? ¿Según quién? ¿Según la biología? ¿Según la mayoría cultural? ¿Según las estadísticas? ¡En serio! ¿Cuál es el sentido? ¿Cuál es la verdad? De verdad. Date cuenta. Estamos atrapados todos en una farsa ridícula y bailamos al ritmo de... al ritmo que el capitalismo nos toca, que es lo peor.

¿Qué hace la humanidad en la Tierra?

¿Qué hace la Tierra en el Universo?

¿Qué hace el Universo en el Universo?

¿Dónde está Dios?

¿Por qué nos creó?

Al final, creo que lo más duro -de verdad, lo más duro- no es nada más darnos cuenta de que no hay verdades absolutas.

Porque incluso el Sinsentido (Nihilismo, Existencialismo, como le quieras llamar) como LA respuesta REAL sobre lo que nos sucede es relativo.

Lo más duro -de verdad, lo más duro- es darnos cuenta de que no sabemos y seguramente (pero quién sabe) no sabremos nunca si existen.

Es que te deja a la deriva.

     Te deja

           a la deriva.

          A

            la

                 deriva.

Pero, dentro de todo eso, ¿sabes?, están los grandes encuentros. Con las personas. Con los quehaceres de las personas. Con las creaciones de las personas. Con sus ojos. Con sus manos. Con sus palabras. Con sus visiones sobre la Tierra. Con la Tierra misma.

Dentro de toda esa deriva de hecho existen las relaciones, las conexiones... todo es una interacción perpetua.

Y dentro de esa maraña de interacción de hecho existe el bienestar, de hecho existe el malestar. El estómago sabe. El cuerpo sabe cosas.

El bien y el mal, en realidad, no son tan relativos como podríamos llegar a creer. Hay tendencias. Hay una tendencia a la vida que sobrepasa por mucho la tendencia a la muerte.

Eros sobre Thanatos.

Eso te lo dice la intuición.

Esa intuición que me hiciste recordar un día que existía.

passive-aggressive

2010-11-05T15:28:00.009+09:00

The last months, I've been looking at the multiple train stations, a lot of posters regarding chikan koui 痴漢行為 'sexual molestation acts'. Things like chikan koui is a crime or we don't forgive chikan koui. I was reading the posters and thinking of myself, of course. It has to be horrible to be touched sexually by some random old pervert. And every time a saw a poster I remembered my conversations about chikan, with Haku Noh.

-Have you ever meet with chikan?
-Define chikan.
-Being touched.
-Well... Then, no. They have shown me their thing, though.

It was very traumatic. Remember I always go home at very late hours. I wouldn't say I walk afraid because of this, of course. But the first months following that experience, I was definitely uncomfortable.

I was walking home from the train station, and it was around 1 am. I was living at my grandma's still in those days. And, most of the times, there is no one around. So, yes, I would say it is kind of a dark and lonely road. I have to say, however, that I really liked the feeling of those walks, a bit tired of the activity in the kitchen, frankly annoyed by the Shinjuku crowds, having the pleasant night only for me.

No over-illumination. No over-advertising.

But that night was different (evidently).

I had maybe 500 or 600 feet ahead. I had just turned the last corner before getting home. Someone more like a shadow is walking in my direction. I think I ignored it. But then, when it was getting closer, I see that he has a flashlight. Just the next second I realized that he was masturbating. Walking and masturbating. Walking and masturbating, and with a flashlight.

–That only happens in Japan –I said to Haku–. They maybe masturbate in front of you in every country, but they only masturbate with a flashlight in Japan.

We crossed. I didn't run. I just kept walking. Honestly, freezed. But tried to keep calmed for some reason. I was surprised and certainly felt threatened, but at the same time, I didn't want the guy to feel that he had made an impression. I wanted him to feel ignored. So I didn't hurry. I maybe heard that he was walking towards me again, and then, fortunately, I reached the entrance safely.

Strictly speaking, this is not chikan koui. Haku said it clearly. If you are not touched, it is not chikan. Well, then. That was not chikan. So I keep imagining chikan as someone really grabbing you.

Then again, last week, I was on the train. Noon. I was just tired. I didn't even open my Hitchhiker's Guide to the Galaxy. Nope. I just cast my eyes over the wagon.

Stop. A girl with sportswear enters. Regular t-shirt, regular sport pants. Cute. Fourteen, maybe fifteen years old. I stare at other things. Then, just like that, I had my eyes fixed on her buttocks. There was something happening there. The hand of a mature man was oddly near of her.

In this city, it is pretty usual to be inside of a full train. You literally have no space to move. So it may happen by accident that somebody's hand ends in parts of your body. It is possible. This time, not the case. The train was barely full. But, this man, he was strangely close to her, and I suppose almost not touching her buttocks –let alone grabbing them– but still, annoyingly close. She was definitely feeling that, because she was giving him quick glances, and trying to move away from his hand.

Stop. He just gets off.

I just felt affected. Was this chikan or not? Should I have said something instead of just looking at it? She was so young, he was so old, the whole thing was just disgusting.

Today, and this is why I ended up posting after decidedly keeping myself away from this blog, I just had a similar chikan-like experience.

On my way to school. Noon, again. I stay at the regular corner, close to the door, so I can get off quickly. I am only two stations inside the wagon.

Stop. More people enter. Suddenly, someone is really close. And since I am in a corner, I kind of feel trapped. He is facing me, grabbing the two handrails on both sides of me. He becomes closer with every train movement, and I can smell, alcohol breath. I tried to figure, is he just drunk? But he is unnecessarily over me. We are not full even. His lower part almost touches me. I didn't know. So I just placed my arms slowly in front of me to push him away. He changed his position after that.

I got off. And on my way to the study room, I kept thinking in all the ways that something sexually annoying may not be strictly chikan.

estadísticas

2010-10-11T19:38:00.003+09:00

Estábamos mi broda y yo en el tren haciendo la estadística del asiento de enfrente.

-Mira, mira. Tres de cada seis personas están jugando videojuegos.
-Cámara, cámara.
-Y tres de cada seis personas están dormidas.
-¡Sí! Qué bien.

(Por diez segundos. Al rato una chica de secundaria se despertó y nos arruinó los datos.)

mi café

2010-10-10T14:34:00.003+09:00

Le estoy viendo esa espumita de espresso a mi café. Estoy, de hecho, viendo cómo se forma esa espumita de espresso en mi café. Le está saliendo por el tubito del centro de la cafetera, hace esta cosa loca de desafiar la gravedad y luego correr como cascadita y formar esa espumita de espresso en mi café.

cosas que hacer:

2010-09-29T01:19:00.000+09:00

-simplificar la sociedad ★
-fundar una escuelita ❤
-buscar otro trabajo ✭✭
-ir por la tintorería ✓
-conseguir novio!!! ♰

rosa y café

2010-09-28T00:56:00.003+09:00

-¿rosa y café?
-(risa) sí. la chica.
-(risa) qué te pasa. cómo vas nada más describiendo a la gente por colores.
-pues es que está vestida de rosa y café.
-¿sí? yo hubiera dicho sólo rosa.
-pues es que sus botas son rosas y cafés.
-¿a poco?
-sí. mira. y su faldita es café.

y su blusita era rosa. y así. tengo esto de ser sensible a las combinaciones de las personas. me gusta darme cuenta de que combinan los zapatos con la blusa y la bolsa. o las medias con la blusa. o la diadema con las botas. o las pulseras con la bolsa y los aretes. es encantador. y tokyo es simplemente todas las combinaciones habidas y por haber.

ash

2010-09-26T08:24:00.000+09:00

Broda: Te tengo que explicar todo porque no le has encontrado el sentido a la vida.

Sista: Ja, ja. Exacto. De pronto uno parece que acaba de nacer y no ha aprendido nada.

Pero, ¿cómo?

¿de dónde salieron todas estas personas?

CD. DE MÉXICO, video documental from EARRANGOIZ on Vimeo.

continuo, discontinuo, continuo, discontinuo...

2010-09-23T00:52:00.001+09:00

Debo aprender a separar mi vida vivencial de mi vida escritural.

La vida escritural está bien que sea intensa, está bien que sea emocionante, está bien que sea entretenida. La vida vivencial, en cambio, está bien que sea simple, que sea apacible, que al pasar de los días y las horas no sientas que tienes una bolita que te sube y te baja.

Pero yo... Yo tengo este mal vicio de sentir que soy la protagonista de una película que es mi vida. Hace poco, incluso me preguntaron "are you self-addicted or something?", y yo pensé, diablos, pues sí, un poquito... ¿me disculpas?

Aunque la única persona con la que verdaderamente tendría que disculparme por tener complejo de heroína es yo misma. Yo soy la que se ve enredada en situaciones suspensivas –de suspenso, pues–, just because. O, digo, no nada más porque sí, sino jalada por una fuerza personal que insiste en siempre dejar un resquicio para el azar. Pero qué digo resquicio. Insisto en la no-precaución desmesurada. No por tener un síndrome autodestructivo o tendencias suicidas. En realidad es por mero romanticismo. Tengo esta cósmica idea de que mientras más me exponga a las contingencias, más estaré guiada por ellas y menos por mí.

(Momento. He perdido el hilo. No sé cómo pasé de tener complejo de heroína a estar guiada por las contingencias.
...
Ah. Sí.)

Porque la ficción está llena de contingencias que cambian la vida de las personas. Y mi heroína interior siempre está en busca de transformaciones. Pero digo siempre. Todos los días espero sorprenderme, maravillarme, hacer catarsis y cambiar.

Sin embargo, damas y caballeros, niños y niñas, es aquí donde mi heroína interior y mí misma debemos diferir por conveniencia mutua. Porque el cambio en la ficción y el cambio en la vivencia están llevados por fuerzas de naturaleza distinta.

El cambio fictivo es sobre todo discontinuo.

El cambio vivencial es sobre todo continuo.

volar

2010-09-21T13:02:00.001+09:00

Por encima de los edificios, saltarlos de uno en uno, como en mis sueños. Volar sobre los canales de los ríos de la ciudad y sentirme por encima de ellos.

Sí.

Y volar. Sentir el viento en el pelo. En el torso. En la panza. Rodeándome la cintura. Entre las piernas y a lo largo de ellas, haciéndome cosquillas, hasta las puntas de los dedos.

Quiero sentir el viento que no me acaricie. Quiero que me sarandee el cuerpo como a esas tiras de plástico o de hule o de papel que ponen en las rendijillas de los ventiladores. Que me golpetee las extremidades. Que casi tire de ellas. Que las disloque.

Sí.

Más que volar.

Quiero que el viento me tome. Que se introduzca por la nariz, por la boca, por las comisuras de los ojos. Que me lleve con otros vientos y me hagan como le hacen las lavadoras a las medias. Que me estiren. Que me enrollen. Que me expriman. Que casi me desgarren.

Después que me lleve de paseo. Que haga eso que hacen los vientos de bajar y subir y hacer círculos, y que de mí sólo me queden los ojos y los poros de la piel.

fantasía

2010-09-06T12:57:00.003+09:00

La sola palabra. Fantasía. Te lleva a la playa. Te lleva a la parte superior de sus nalgas. Ahí donde la línea firme de la espalda se levanta en el coxis y luego –por fortuna– se vuelve a hundir.

Escuchas. Fantasía. Se te inflama el pecho. No lo puedes evitar. Despiertas y sientes el calor de otro cuerpo junto a ti. Suave. No sabes por qué. Recién bañado. Y huele a menta. Pero no a la menta de la pasta de dientes, o a la menta de las mentas, valga la redundancia. No a la menta de los cigarros mentolados. No a la del shampoo. A la menta de las hojas que frotas y se queda el aroma en tus dedos metido entre las uñas. La menta de las hojas como colchas de un arbusto, escondido entre otros arbustos, pero éste es especial, casi te sonríe. Metes la nariz entre las hojas.

No sabes por qué. Estás entre sus piernas.

comida por la nariz

2010-09-05T11:47:00.000+09:00

A feeding tube is a medical device used to provide nutrition to patients who cannot obtain nutrition by swallowing (http://en.wikipedia.org/wiki/Feeding_tube).

I just read: "A feeding tube is a medieval device..."

la verdad es que...

2010-09-04T12:29:00.003+09:00

Aunque suene medio masoquista la cosa,

me  gusta mi búsqueda de sentido.

Y me causa un tanto de  sorpresa y otro tanto de curiosidad que no me detengo en concluir que en  efecto esta vida de porquería no tiene sentido. Que nomás estamos todos  perdidos, inventándonos que las cosas son de una manera o de otra. ¿Y  por qué? ¿Porque la opción alternativa es el suicidio? ¿Sólo por eso?

Ah.

Ps  ora sí que qué coyones salimos media humanidad. Porque la otra media  humanidad ni cuenta se da de que vivimos en una realidad de sentido  inventado. Nomás siguen su caminito que a quién sabe quién le pareció adecuado.

Es así, ¿no?

Niños, ya ni tomen su  clase de existencialismo. Vivimos en el postmodernismo neoexistencialista de pacotilla.

Yo me cuelgo del misterio. De todo lo que no sé. De todo lo que no se sabe. Del milagro del origen de la vida que todavía le siguen llamando milagro. De esta extraña tendencia a la vida –y no nada más a comer, coger, cagar y dormir–, a la curiosidad, a la comunicación por todos los medios, a juntarse, a crear, a inventar.

Toda esta sofisticada manera de existir.

Aun si todo esto hubiera sido imaginado y materializado sólo para evitar la muerte.

Qué hermoso instinto de sobrevivencia.

de influenza y otros demonios

2010-09-03T18:49:00.001+09:00

Estoy dejando salir a la luz posts de hace más de un año. "La influenza porcina". ¿Se acuerdan del AH1N1? Y también me acabo de dar cuenta de que este post ya había estado al aire. Dammit. Mil disculpas a los relectores.

No pretendo abordar el tema de la influenza porcina, ni mínimamente. La verdad es que siempre lo hago tan mal (eso de hablar fresca de temas de actualidad mundial), que esta vez he decidido callarme la boca. Ni voy a subir el video de la cumbia de la influenza, ni pasaré el link del mapa de casos de influenza que se actualiza continuamente, ni el programa especial de la UNAM, ni nada. Ya'stuvo. Ni me voy a poner a divagar, para nada, cero, de si es un invento del gobierno parecido al escándalo del Chupacabras, del control a través del miedo, the shock doctrine, oh my god, la sobreinformación, el sobreanálisis, ya... no salgan, no griten, no empujen, no se besen, conserven la calma...

Hoy, como siempre, vamos a hablar de mi tema favorito, que soy yo.

Me puse a ver el videito de la shock doctrine...

y claro que lejos de reflexionar sobre la manipulación de los grandes y pequeños gobiernos a través del miedo, me quedé pensando en mi propio shock llegandito a esta escuela, ya saben, básicamente: "no mereces estar aquí", y en su respectiva reacción histérica "trabajoliquemos sin control".

Espero no ser la única a la que toda esta dinámica le parece pésima. A mí francamente no me funciona. No sólamente porque soy una princesita, que sí lo soy. Pero es que yo estoy acostumbrada a trabajar en ambiente de total cordialidad. Eso de "eres pendeja, échale ganas", es la primera vez que me sucede. Ni mi madre, que es una piedra en cuanto a elogios a la hija se trata, me había hablado así.

Por supuesto, exagero (por dios, soy yo), es decir, la señora nunca me dijo "eres pendeja"; nada más, "no tienes sentido común como ser humano"... Qué traumada yo. Verdad que sí. Pero, pues, se pasó, un poquito, yo creo.

Después de haber hablado con uno que otro japonés, pero -sobre todo- con uno que otro extranjero, he decidido dejar de azotarme, para poder trabajar tranquila. He decidido, también, que si el método "eres pendeja, échale ganas" (en adelante, EPEG) funciona, esto es únicamente como terapia de choques. Y de que a veces sólo a chingadazos entiende uno, ps sí. Y que quizás a mí me hicieron falta unas nalgaditas cuando niña, lo concedo. Pero pues por algo en las escuelas dejaron de dar reglazos en la mano, y el cinturón en la casa dejó de ser una herramienta de crianza aceptada públicamente. Claro. Clarísimo. Pues es que se descubrió que el discurso podía llegar a ser igualitito de violento e impactante.

Ahora nos traen mareados con la historia de la insuficiencia y la falta. Te falta, te falta, te falta... Trabaja, trabaja, trabaja... A todas horas, lo único que escucho es "tengo que echarle ganas" o "échale ganas, tú puedes", "hay que echarle ganas". Mi madre. Seguro que no soy la única a la que le aplican la EPEG. O ya más bien se la aplican ellos solitos.

Y no digo que haya que dedicarse a la vagancia, pero, ¿es necesario el terrorismo?

de semanas y de fines

2010-09-02T13:12:00.002+09:00

Incluso Dios (así con Mayúscula) se abrió sus domingos para descansar.

Y yo, claro, como de un tiempo para acá decidí cambiar de doctrina, ignoré por completo eso de los domingos se los consagra uno para ir a la iglesia, pasarla con la familia, curarse la cruda y ver el fútbol.

Lo interesante de cuando te pones a decidir por ti mismo -como cuando cruzas la calle, aunque el semáforo esté en rojo, porque pues no hay coches- es que -¿sí o no?- eventualmente llegas a la conclusión de que esas reglas, creencias, leyes, mandamientos, actos de fe o como se quieran llamar tienen una razón de ser.

(Por dios, ¿estoy madurando? O ya más bien decidí aceptar el adoctrinamiento con los brazos abiertos.)

O sea que no fue nomás que unas gentes ahí dijeron, a güevo, los ciclos lunares, 28 días, 28 entre 4, semanas de 7 días, y ora sí que como está cabrón trabajar todos los días y el 5 y el 2 son números primos, me late cacahuate, trabajamos 5 días, descansamos 2. O que neta nomás porque a Dios así con Mayúsculas se le ocurrió crear al mundo en 6 días, nos toca a nosotros hacer actividades los mismos días.

Por otra parte, no es simplemente esta historia del descanso físico. Si todo se tratara de necesidades básicas –digamos, de que tenemos la necesidad de dormir cierto número de horas al día, para refrescar la máquina, para descansarla– durmamos las horas que dormimos y trabajemos todos los días. Pero ¿a poco no la sola idea nos tumba en el sofá de la sala para siempre? Además, seamos honestos, nadie usa sus fines de semana para descansar el cuerpo. Al menos yo, todavía no me atrevo a establecer como terapia de rehabilitación física la inserción exponencial de alcohol.

Así que qué. Debe ser la cosa del desafanamiento. Dos días cada cinco en los que no hay que ir a la escuela, al trabajo, a la oficina, al laboratorio. Dos días cada cinco en los que no hacemos actividades por obligación, sino porque nos gusta, por la pura espontaneidad, nomás a casa de la mamá, de la abuelita, de los suegros, de los cuates.

Yo me vengo a dar cuenta, ahora que no tengo fines de semana de descanso, de que los sábados y domingos como ritual son, quizás no tan importantes como el 31 de diciembre, pero igual de necesarios.

de fin, de semana

2010-09-01T02:58:00.001+09:00

Termino de trabajar dos horas antes, una hora y media antes de que se acabe el domingo, y me libero de los quehaceres durante ese par de horas.

Lleno la tina de agua caliente y me sumerjo.

Esa especie de burbujeo al tacto. Ese casi imperceptible -but still- ardor del intercambio de temperaturas. Casi podría sentir uno a uno los poros, cómo respiran inspiran aspiran suspiran calor. A cualquier movimiento de cambio de postura o pierna que acaricia el agua o dedos que tratan de rasgar la corriente, vuelve la sensación, el calor vuelve a acobijar, vuelve a circularme.

Casi podría olvidar que son las últimas, durante ese par de horas.

冷静 - reisei

2010-08-31T14:27:00.000+09:00

Hay una palabra en japonés que quiere decir al mismo tiempo serenidad, calma, sangre fría. El primer signo –rei– indica 'frío', el segundo signo –sei– indica 'silencio' o 'calma'. Reisei es como el antónimo para 'apasionado' o 'emocional'.

Es curioso lo que tener organizados tus deseos da como resultado. Organizar los deseos. Tenerlos clasificados y en cajones separados. Por más arbitrario que sea. Por más ilógico que suene.

Hace un par de días llegué a visitar el nuevo bar de un, digamos, familiar. Una de estas amistades de la familia que son tan cercanas que la no-consanguineidad es pasada por alto. ¿Vienes sola? Sí. A mí no me pareció ni extraño ni insuficiente. Pero extrañamente me sentí un poco desnuda cuando el barman –o "tío"– dijo, qué solitaria. Así que me senté en la barra, desnuda, y le eché flores al lugar. El bar está puesto en la azotea de un edificio, entre las estaciones Bashamichi y Kannai, en Yokohama. A diferencia de casi la totalidad de los bares y restaurantes de Tokyo y sus alrededores, este lugar tiene la particularidad de ser outdoors. Ideal en estos días calurosos, como los que empiezan y los que se vienen, que honestamente son imposibles de pasar indoors, sin aire acondicionado. Algo así como veinticinco celcius a media noche con altos grados de humedad. El lugar es más bien pequeño, pero tiene sus espacios bien administrados. Más o menos, diría que caben veinte personas cómodamente. El señor Tenma –que literalmente quiere decir 'caballo del cielo', o pegaso– es un maestro de preparatoria retirado hace un par de años, y siempre quiso tener un bar en su vida de jubilado. En consecuencia, tiene grupos de exalumnos profesionistas que le diseñan la página web, le diseñan la infraestructura del negocio, y van frecuentemente a tomarse unas copas. Mi tío se ve muy contento agitando la mezcla de las múltiples Margaritas que voy pidiendo.

A mí lado se sientan un par de chicas harto simpáticas y harto lindas –en serio, tengo una cosa con las orientales que va más allá de mí (estoy segura que tengo un complejo de Elektra ahí medio fuerte). El bartender lleva a cabo sus funciones de intercomunicador y nos presenta. La verdad ni pongo atención en los nombres. La que está contigua a mí hace accesorios. La que está discontigua a mí tiene el tipo de ojos orientales hitoe de parpado sencillo (sin pliegue) que me hace imaginar mis manos en ese punto donde la espalda deja de ser la espalda.

La plática fluye naturalmente, apoyada en las Margaritas que eventualmente ellas también empiezan a pedir. Al cabo de una hora, entra una pareja de japonesa-extranjero que, a según las insistentes miradas del extranjero, o no llevaban mucho tiempo o ya llevaban mucho tiempo, pero en cualquier caso el cabrón estaba más interesado en coquetearme que en seguir su plática. Yo no dejo de pensar en lo incómodo que es estar del otro lado, but still, le regresó las miradas, y ni siquiera es que me gustara el chico. Otra hora después, se sienta a mi otro lado, un alumno más de Tenma-san. Cuarenta años. Casado. Dos hijos. De un momento a otro, la conversación termina en las cosas del amor. La que hace accesorios tiene su novio con el que sí ha pensado en casarse, que también está a punto de salir del país por cuestiones laborales. Híjole, le digo, los amores a distancia son difíciles. Y, casi al unísono, mi ahora contiguo y yo decimos, los hombres tienden a la infidelidad. Ella en realidad sólo asiente con la cabeza. No hay ni un dejo de tragedia en su expresión. Es que en Japón hablar de infidelidad, y sobre todo de infidelidad masculina, es como hablar de lo que te gusta para desayunar. Y tú, ¿eres infiel? Digo, genéricamente, ¿te late la monogamia o la poligamia? Así nomás. Y la gente responde honestamente, en televisión abierta, sí, yo suelo ser infiel, o no, yo no suelo "recrearme" por ahí.

La verdad no sé si sean los inminentes treinta años, pero estos días poco me preocupa mi estado civil. Hace tan sólo un año estaba ciento porciento segura de que debía estar casada y lo deseaba con todas mis fuerzas. Escuchaba que la gente se casaba, que tenían hijos, y algo en mí se movía, como ansia, como inquietud, como duda. Me veía a mí, e inevitablemente me comparaba con, digamos, una generación arriba de mí, que a los 38 años se encuentran en el clímax de su carrera, pero también en el clímax de la dificultad de encontrar a alguien para compartir la vida y reproducirse. Ahora –quizás he llegado a un punto de resignación, y tampoco lo pienso con drama, pero– la cuestión es que no me veo enamorándome de alguien en un momento cercano. Por otro lado, lo que contradictoriamente permanece es que las hormonas me siguen empujando hacia la reproducción.

Total que, y así lo expresé en mi momento de tirar netas de la noche, por el momento, he decido acomodar mis cajones en la madre-soltería.

Mis interlocutores –los tres, incluso la chica discontigua que insistía en que ella prefería estar sola que acompañada– saltaron.

Creo que ellos estaban sorprendidos. Pero, en realidad, yo quedé más extrañada de su reacción porque en mi calcular mis posibilidades y acomodar mis calcetines por colores no me di cuenta de la frialdad de mi declaración.

ahí te van

2010-08-30T13:23:00.005+09:00

Cincuenta y 7 puñaladas en el corazón.
No.
Demasiado esfuerzo. Demasiada concentración.

Cincuenta y 7 dagas de tormenta horizontal.

Esa imagen.

Y buen tino.

de Tokyo a Cotzocón o hilados de un viaje

2010-08-29T07:19:00.007+09:00

San Juan Cotzocón es un oasis, incluso para la Sierra Mixe. Está a 18 kilómetros de Alotepec, y a 24 kilómetros de Santa María Matamoros.

Más o menos a media, una hora, se empieza a ver el pueblo. Es relativamente temprano, pero hace hambre. Por alguna razón de la física y la química, las mochilas pesan más que hace cuatro horas. Ya pasamos por una nube cargada de agua y traigo los pantalones mojados. Y, para colmo, tenemos la extraña certeza de que llegamos a un pueblo difícil. Don Aldo, que es un señor viejo y sabio de barbas blancas hasta el suelo (o será Donaldo, un chavo etnólogo que da clases en uno de los BICs y siembra café), habló muy seriamente con nuestra guía y embajadora acá en la Mixe Area o Mixería. Le dijo, la gente en Cotzocón te detiene en la calle y te pregunta qué haces ahí, es desconfiada, se ríe de ti, no saluden todos en banda, por favor esconde las cámaras.

Así que el floor manager encargado y yo descargamos nuestras ansias fotógrafas en un pobre coche abandonado que estaba a la entrada del pueblo, y nos aguantamos de seguir alimentando el banco de imágenes.

El plan es encontrar un comedor, presentarse con las autoridades para ver cómo va a funcionar lo del hospedaje, entre otras cosas más importantes como explicar el objetivo de la visita. Yo claro que agradecí profundamente que comer estuviera en primer lugar en la agenda. Mi siguiente prioridad era quitarme la ropa mojada y bañarme, aunque las ganas se me quitaron cuando más adelante se empezó a caer el cielo a cubetazos. El comedor Rey Mixe estaba en la otra salida, así que tocó cruzar todo el pueblo. Nos ofrecieron quesadillas con frijoles y tasajo, y eso mismo comimos. Las mejores quesadillas, los mejores frijoles, pero sobre todo el mejor tasajo que he probado en la vida. Me dejaron cambiarme la ropa en un cuartito que parecía ser la bodega del comedor. Y ya, seca y comida, tuve uno de tantas felicidades que me atacaron durante la Mixería. Desde hace tiempo que he decidido que la felicidad son momentos, instantes en el estómago, sonrisas desde el esófago, comida en la panza y ropa seca, un buen baño.

Ya alimentada la piraña, nos dirigimos con las autoridades. Y así como quedamos bajo techo, empezó a caer el agua, como si hubiera estado esperando a que nos sentáramos a contemplarla, a impresionarnos de su peso, de su zapateado, de la nueva temperatura que traía y que me hizo extrañar mi suéter olvidado en Alotepec.

Pasamos por fin con el que creo que era el alcalde suplente, de quien después se hicieron varias hipótesis, como que estaba medio tomado o puesto, o a lo mejor sólo estaba indiferente; pero el caso era que se tardaba mucho tiempo en contestar y hablaba lento. Fue extraño que sólo nos recibiera él, porque antes nos había tocado, si no el cabildo entero, al menos 4 miembros, que a ratos entraban y salían de la presidencia. Nos quedamos pensando, pero nadie lo decía, que quizá DonAldo tenía razón en advertirnos de Cotzocón como un pueblo huraño.

Bajamos a la clínica, donde supuestamente íbamos a hospedarnos. Nos pusieron dos colchones sobre los que nos echamos temporalmente, pero luego nos quedamos dormidos.

intervenciones o manual para lidiar con la vacuidad existencial (2)

2010-08-28T12:00:00.004+09:00

A esta ecuación le falta algo.

¿No me parece un tanto reduccionista pensar que somos un cúmulo de reacciones químicas? La vida tiene tanto sentido como balanceada esté la química corporal. El sentido de la vida se refiere a un bienestar psíquico y físico que te permite realizar acciones una tras otra durante la vigilia y descansar durante el sueño, en una redundancia tal que nos posibilita la creación de un proyecto. Este proyecto puede referirse tanto a la construcción de un objeto material como de un objeto abstracto, mismos que pueden tener tanta utilidad como se proponga. Ésto último es lo de menos.

El ser humano nace, crece, reproduce algo o a alguien y muere.

Y no tiene sentido. Y no tiene caso. Y no tiene otro objeto que sí mismo.

Pero (y) sin embargo se mueve.

A esta ecuación le falta algo.

darse un tiro o manual para lidiar con la vacuidad existencial

2010-08-27T06:24:00.002+09:00

Bienvenidos a mi primer manual de instrucciones. Siempre me acuerdo de las instrucciones para llorar.

Nosotros ya no queremos llorar. Los dramas nos parecen inútiles. Lloramos sólo para estabilizar las cantidades de adrenalina, serotonina y dopamina de la bendita química del cuerpo. Así entendemos el mundo. No creemos en nada más. Reflexionar está sobreestimado.

Hay que quedarse en casa y morir de hambre. Esperar a ese momento en el que simplemente dejas de sentir. Y no sientes nada. No sientes nada.

No sientes nada.

Mi pensamiento feliz es dejar de existir. No matarme. No quitarme la vida. Sólo un día –quizás ahora mismo– dejar de ser. No sentir nada. Pero no la nada que le quita el sentido a las cosas. La nada que simplemente no es. No la nada que le quita profundidad, dimensionalidad a la realidad. La nada que sólo la desaparece. Como un golpe. Como un planchazo. De un pisotón, quiero decir, perder la conciencia. Sí. Como si te sacaran la conciencia por la nariz en un efecto de organillo.

Pero, claro. Para todos aquellos que no tienen un templo zen a la vuelta de la esquina, existen otras opciones.

Hay varias opciones ------> Una es darse un tiro en la cabeza.

O hacer el ritual de darse un tiro en la cabeza, claro. (Al rato no me vayan a demandar por hacer propaganda a suicidas.)

Por ejemplo, ahora mismo yo tendría la opción de agarrar el rifle que encontré en las cosas viejas del antiguo dueño de esta casa y ver al menos si tiene balas. Y pienso que estaría un rato buscando a ver cómo funciona. Y después, si todo sale bien, estaría viendo el cañón del rifle de frente por un rato. Yo creo que no tendría el valor de jalar el gatillo, porque el módulo reptílico del cerebro me obligaría a huir del peligro. Y así con cierta cantidad de adrenalina en el cuerpo, guardaría el rifle en su estuche para cuando se vuelva a ofrecer y bajaría a desayunar, sólo porque gasté una importante cantidad de energía y me provocó un hambre instantánea.

debe ser la edad

2010-07-28T20:27:00.000+09:00

Y debe ser que muchas cosas están cayendo por su propio peso.

Qué gran imagen, ¿no? A la vez es lo más de redundante. Pero es una linda mezcla entre la física de los cuerpos y su destino.

de japolandia a mexicalpan

2010-07-27T04:53:00.007+09:00

Incluso reflexionar sobre los contrastes es redundante.

Yo prefiero, en vez de soltar una bomba como los mexicanos son cálidos y los japoneses fríos, contarte que al final del día de trabajo, antes de dirigirme a los andenes, mi jefe de cocina, japonés, me estrechó la mano varios segundos para despedirse, y que ese gesto hubiera correspondido a los abrazos largos de los viejos amigos, mexicanos, al recibirme.

A veces sólo quisiera hacer fotosíntesis.

2010-06-30T18:31:00.001+09:00

de comprensiones y callejones (2)

2010-06-26T11:27:00.001+09:00

Tengo esta cosa que me gusta llamar 'fijación adolescente':
Soy introvertida.
Estoy traumada por crecer en una familia disfuncional.
Soy antisocial.
Vivo entre dos identidades.
No pertenezco.

El otro día me hicieron recordar que más de uno tenemos estas fijaciones: Interpretaciones inexpertas sacadas de la psicología popular sobre las primeras percepciones adultas. Como la injusticia. Como la soledad. Como la lucha de fuerzas. Como el deseo puesto en los otros. Como la insatisfacción. No digo que un niño no sea capaz de sentirse solo. O sí. Sí lo digo. Un niño no advierte el supuesto aislamiento de las mentes. No sabe de las fronteras. Incluso me hace preguntarme cómo es que pasamos de ese nivel de conciencia al Otro nivel de conciencia.

Al mar de la interpretación. Como ese corto instante entre el sueño y la vigilia. Cuando de un momento a otro pasamos de la arbitrariedad al sueño. Anoche tuve un sueño. Estabas tú y caminabas hacia mí con tarros de cervezas de colores entre los brazos. Me querías.

Lo curioso es que, como bien me hacían recordar, de pronto nos encontramos repitiendo la misma interpretación, sobre yo ya no sé qué detonador, qué suceso, en qué momento te diste cuenta, todas tus intuiciones –¿todas?– coincidieron en la primera neta a la que estuviste expuesto. Chíngalo. Pues qué mala suerte tuviste si tu primera lectura de adolescente fue Herman Hesse o Kundera o Bukowski. Aunque la verdad ya no quiero ni saber cuáles hubieran sido las consecuencias de, mejor todavía, haber recibido la primer neta de tu primer maestro de español, civismo, psicología o filosofía, uf... Give me a break.

Yo tiendo a olvidar los idearios pasados. Eventualmente formo parte de otros ambientes que me hacen olvidar las insuficiencias en la comunicación, las faltas de conexión, la no-pertenencia, la supuesta indiscutible soledad del ser. Como si hubiera aprendido a rodearme de la gente adecuada. Pero más bien como la suerte de encontrarse. O como si con el tiempo hubiera ganado capacidad de adaptarme. Como si Darwin, de hecho, tuviera razón.

揺れるカラス

2010-06-23T17:17:00.001+09:00

木がおどってる、
風に飛ばされて。

カラスはそれにも気にせず
枝といっしょに揺れる。

Los árboles bailan
llevados por el viento.

Los cuervos, eso los tiene sin cuidado,
se mecen con las ramas.

[Otra vez, no son versiones fieles la una a la otra. Es difícil. Incluso diría que cognitivamente pasan por procesos distintos.]

[またまた、訳は文字どおりではないです。認知的にも違うプロセスに関わっているのか、私としてみれば全く同じ文章に表すのは難しい。]

cuervos galopan

2010-06-23T17:15:00.001+09:00

Los cuervos de este parque están como emputados. Como en plan de ataque. Sobrevuelan el área. Saltan sobre las sillas. Se postran en las mesas. Buscan comida. Saltan. Un pie sobre otro pie. Parece que galopan. Como los niños galopan en dos pies con un palo de madera que tiene una cabeza de caballo en la punta.

de acá y de allá

2010-06-04T19:58:00.001+09:00

Estos días, me he acordado de mi cocina de Pacífico.

Solía llamar a mis exsiblings-in-law a cenar. Tenía esta mala costumbre de salir a comprar los ingredientes una hora o una hora y media antes de la cita, regresar "apurada", poner la música –la música era muy importante–, para que cuando llegaran super ultra hambrientos después de 12 horas en sus respectivos laboratorios –o una cosa así que a mí me paraba los pelos de punta cada que los oía decir que se levantaban a las cinco de la mañana a prender el bóiler–, yo estuviera todavía todavía cocinando y diciendo, ya casí, ¿eh? El casi era muy importante, también, y entonces por lo pronto se habrían las chelas y el vino, y yo terminaba tardándome cantidad, mientras mis invitados aseguraban comerse una vaca o un búfalo o un caballo.

En mi cocina de acá, relleno unas pechugas con champiñones, las meto al horno mientras preparo mi salsa de pimientos rojos, saco las pechugas en su punto, las corto a lo diagonal, agrego la salsa y esparzo pimiento picadito para adornar. Los cocineros alrededor me observan trabajar de cuando en cuando, hacen sugerencias, si es mejor usar otro sartén, otra olla, cuestionan el uso de pimiento rojo en vez de paprika roja, insisten en que el pimiento de adorno también debe pasar por el fuego, mueven la cabeza afirmativa o negativamente.

¿o qué?

2010-05-12T22:50:00.001+09:00

O nos suceden cosas, y en ese suceder subimos y bajamos.

O nos sube y nos baja, y en ese subibaja sucedemos cosas.

O no hay tal dicotomía activa-pasiva, y somos nomás hojas en el viento.

O –¿cuál es el antónimo de hoja-en-el-ventear?–
somos ese viento que mueve la hoja a placer.

(Me acabo de dar cuenta de que no hay nada más agentivo que una fuerza de la naturaleza con voluntad.)

Se erradican hormigas de la cocina todos los días.

2010-05-12T10:02:00.001+09:00

辺見　庸　–　たんば色の覚書　第１段落 / Yo Henmi - notas color a Tanba*

2010-05-07T23:55:00.001+09:00

ずっと青が好きだった。なぜかはわからない。すべての想い出の背景には、眼に沁みる青が冴え冴えとひろがっている。出来事はその青の下地に残る朱色の滲みや黒く不規則な曲線、波線または破線としてきれぎれに記憶されている。想い出のなかの血の色も、青の下地を禍々しくおおいつくすのではなく、時がくれば青にじわじわと押し戻されてしまう。結局は、青が他の色に勝ることになるように内面でうまく調整しているのかもしれないし、私はそうやってつねに青を盾にして、なるたけ狂わないように狂わないようにとつとめてきたのだろう。

Siempre me ha gustado el azul. No sé por qué. En el fondo de la memoria, se extiende claro un azul que penetra en los ojos. Los sucesos –como un bermellón borroso que se queda en esa base azul, como negras e irregulares líneas curvas, onduladas o discontinuas– los recuerdo entrecortados. En la memoria, ni el color de la sangre amenaza con cubrir del todo la base azul. Con el tiempo, el azul regresa poco a poco. Al final, puede ser que esté haciendo ajustes en mi interior para que el azul supere mañosamente a los demás colores, procurando así que no se trastoque –que no se trastoque– en lo posible, escudándome siempre en el azul.

訳は原作の影響を受けて書いたものであって、文字どおりではない。
La traducción no pretende ser literal. Está meramente inspirada en el original.

*El color Tanba lo encuentran bajo el nombre de Niiro.

sobre olas estables

2010-05-02T01:14:00.000+09:00

La felicidad es bajar y subir. Y encontrar sorpresa en ese subibaja. Sin subibaja no hay felicidad, porque somos incapaces de percibir sin contrastes. Ser feliz significa sufrir el oleaje. La ola misma es la felicidad.

Él habla con sabiduría de abuelita.

Luego le pregunté, ¿pero qué pasa cuando te acostumbras al oleaje?

Eso no puede ser. Porque las olas no vienen siempre igual. Y en ese estar en las distintas alturas hay desconcierto. Y no hay desconcierto en la costumbre.

Después hubo un silencio. Yo pensaba en su respuesta. Él pensaba en mi pregunta. Y luego me volvió a contestar.

Entonces te conviertes en ganado.

¿En ganado?

Sí. Despiertas. Pastas. Duermes. Y así. Estás subido en una ola periódica. Todos tus días son iguales.

Sí, sí... Le dije, mientras sentía la emoción de escuchar mis propias palabras en un otro.

Luego siguió diciendo. Si te acostumbras al oleaje, no eres feliz.

Sí, no puedes. Y entonces la nube negra se volvió a instalar.

Hubo otro silencio. Últimamente trato de evitar las olas.

Porque te da miedo, ¿no?

Sí. Me da miedo. Pero entonces me di cuenta de que había sido yo la que dejó de subirse a las olas.

Hay quienes pueden vivir bien sin tanto oleaje.

Me volví a dar cuenta. Yo no.

A mí el mar estable me quita la perspectiva.

repetición

2010-04-29T17:39:00.000+09:00

¿Se imaginan que la vida fuera esto?
Despertar. Comer. Moverse. Hacer. Desconectarse. Volver a despertar.

¿Se imaginan que así fuera para siempre?
Satisfacción. Frustración. Satisfacción. Frustración. Satisfacción. Frustración.

¿Se imaginan?

sobre la obra y de su autor

2010-04-28T19:22:00.001+09:00

¿Se han preguntado por qué el blog?

Pero eso sería como preguntar por qué cualquier medio de expresión humana.

Sólo que el lenguaje, la comunicación verbal, como siempre, es especial. Pretende reflejar fielmente los pensamientos, las emociones, incluso las sensaciones. Es lo más cercano que tenemos a lo que pasa en nuestras cabezas, en nuestras mentes, en la caja negra. La comunicación verbal da una suerte de control sobre lo que hay ahí adentro, porque lo materializa, lo hace visible, lo convierte en un signo, además de todo. O eso creemos.

Hay tanto tanto construido sobre la base de la comunicación verbal y su fidelidad con la caja negra, que da miedo tan sólo imaginar que es sólo un modo más de expresarla o de reflejarla, y que ni siquiera las palabras describen la internalidad del ser. Porque, entonces, ¿qué sí lo hace? ¿Sobre qué bases pretendemos entendernos los unos a los otros y a nosotros mismos? ¿Tiene sentido malviajarse por estas cosas?

No.

Para mí tiene sentido apuntar sobre este aspecto de la verbalidad –me interesa crear la duda sobre la fidelidad lingüística– en cuanto a que yo no posteo con fines de balcón informativo. Mi blog no es para contarle al mundo con quién me estoy acostando, ni-si-quiera enterar a la gente de mi estado emocional. Y vale madre si el motivo o primer estímulo es vivencial o siquiera real. Yo lo lamento. Pero no soy yo la que está puesta en este blog; son sólo ciertas palabras que tienen el poder de crear ciertas sensaciones en el lector, que son ustedes (quienes sean). No con fines referenciales, sino con fines estéticos.

Gin sin tonic, señores, es un restaurante, no un confesionario. Las mezclas están a su derecha, quizás el título les dé una idea de lo que van a degustar.

Por lo demás, sigan pasando. Esto sólo tiene sentido porque hay alguien a quién impresionar al otro lado.

oye...

2010-04-22T23:52:00.000+09:00

¿Tú crees que la respuesta al vacío existencial sea el buen sexo?

una aventura es más bonita...

2010-04-21T10:49:00.002+09:00

Las ciudades hay que verlas de pasada. Hay que llegar en tren, pasar los ojos, impresionarse a primera vista, imaginarse muchas cosas y seguir de largo. Hay que admirar los edificios, la estructura, la forma, los puentes, cómo me gustan los puentes, pensar, qué bonito es Ámsterdam, lástima que sólo voy de pasada, y seguir el camino.

Reventamos estamos que reventamos

cada vez que de frente nos miramos

y los pies bajo la mesa nos tocamos

y un beso robado queda siempre como adiós.

de historias de vida

2010-04-17T14:28:00.000+09:00

Hoy es uno de esos días en los que necesito hacer mi currículum. Ya saben, ver hacia atrás, rememorar lo que has hecho, pero más que sólo rememorar, identificar las partes más significativas y ponerlas en una hoja de papel de presentación con un objetivo definido (el cual, el día de hoy, es nomás dejar de sentir que estoy a la deriva).

Josefina Naomi Araiza Tokumasu (uh, hace mucho que no escribía mi nombre completo)

Domicilio: Capital de Japón, desde hace dos años. Born and raised in Mexico. Born in a little oil town, raised in the magnificent City of Mexico.

Teléfono: Once números que sólo puedo repetir en japonés.

Academic Background: Currently studying a Master's in the University of Tokyo (cheering, please).
Tesis en curso: "Language Maintenance and Shift in the Nikkei Community of Mexico" con Kazuko Matsumoto

Orgullosamente, UNAM (2000-2008). Dos tesis:
"Análisis diacrónico de la alternancia Sujeto-Verbo/Verbo-Sujeto en las oraciones intransitivas del español" (2004) con Chantal Melis

"Construcciones medias en el español del silgo XIII" (2008) con Chantal Melis

                                 Ponente, dos veces:
"La variación de ser y haber en los tiempos compuestos del español medieval" en VII Congreso Internacional de la Historia de la Lengua Española, Mérida Yucatán, 2006.

"Ponte en los zapatos de otro: La segunda persona impersonal y las implicaturas débiles" en Actas I. X Simposio Internacional de Comunicación Social, Centro de Lingüística, Santiago de Cuba, págs. 238- 242, 2007.

                                 Artículo, uno:
Melis, C., Y.E. Aguilar Gil, A. Aguilar Guevara, J.N. Araiza (2006) "Nueva Evidencia en favor del tercer periodo evolutivo del español: el orden de las palabras" en Signos Lingüísticos, Vol 3, Número. 3, pp. 33-67.

Historia Laboral: No regrets at all, pero mi historia laboral es todo menos coherente.
                           Nada más por el gusto, sin embargo, ahí va:

Intérprete y/o asistente español/japonés/inglés: Businessman español (meetings), businessman coreano (meetings), fotógrafo Junji Hata (ida a las pirámides), filtros ionizadores Tamura System (Foro del Agua).

Traducción y/o corrección de estilo: Fondo de Cultura Económica, Rosvel Comunicaciones, exposición de caligrafía de Tokumasu Wasen (ENAP), GREEN diseños + servicios creativos.

Maestra de español particular (dos veces)

Cocina: Bozu, Nishi-Shinjuku (año y medio)

Dresser assistant: Broadway's Lion King, Mexico City (a month)

Mesera: Cluny (dos meses)

Limpieza y cocina: Tateshina Shirakaba Kogen Youth Hostel, Nagano (veranos e inviernos, varios años)

Lenguas:
Español (primera lengua), Japonés (Nivel 1), Inglés (TOEFL IBT 92), Francés (IFAL, graduada)

Hobbies: Piano clásico desde los 4 (imposible sin partituras),
               Canto (los coros de dos canciones con la Corrida Sucia, dos semanas de ópera en Jalapa),
               Danza (un año de jazz, varios de cumbia, salsa en curso),
               Dibujo (tres años con Midori-san 1993-1996, trayectos en el tren, desde hace unos meses)
               Malabares (tres bolas, desde octubre 2009 a la fecha, currently intentado cuatro bolas)

Ocupación: Creación de textos
                    2 guiones de teatro (Escuela Activa Paidós)
                              Cuentos (Escuela Activa Paidós, Logos Escuela de Bachilleres, UNAM)
      Diario (desde 1988 a la fecha)

                              Ensayo (UNAM)
Cartas de amor (1989 a la fecha)

                              Agradecimientos (dos tesis)
                              Blogs (ginsintonic, octubre del 2007 a la fecha)

notitas 4

2010-04-15T19:44:00.000+09:00

Siempre había visto la migración como un reflejo de pobreza del país que emigraba, de falta, de insatisfacción. Lo es, claro.

Por otra parte, siempre había pensado en la migración como acto ilegal (quién sabe por qué).

En última instancia, tenía en mente la migración como una decisión individual o, incluso, familiar.

Pero ¿qué tal que es un acto organizado, presentado a los habitantes como una política nacional para mejorar las condiciones del país?

Otro pasaje de la tesis de Watanabe, hablando sobre las políticas de emigración japonesa, después de la industrialización. Japón sufría de sobrepoblación y pobreza en las áreas rurales, por ahi por la última década de 1800.

The emigration not only served to ease unemployment and population pressures, but also brought some wealth to the nation. The government encouraged immigrants to save money and remit pay home to Japan. During the government-sponsored emigration to Hawaii, the Japanese Government enforced a rule requiring that twenty-five percent of the emigrants' wages (later fifteen percent) be saved, and arranged to deduct it automatically from the wages paid. The remittances from Hawaii to Japan during the period from 1885 to 1894 totalled U. s. $2,648,000.00 (Irie 1936:94 aput Watanabe 1983: 13).

notitas 3

2010-04-15T17:51:00.000+09:00

Me gusta las ciencias sociales, porque de hecho hablan de las historias personales. No es nomás estadística.

Les dejo un breve pasaje de la tesis de Chizuko Watanabe (1983):

Officially speaking, immigration to Mexico did not start until 1897, but it is known that there were some Japanese living in Mexico even as early as 1891. When Toshiro Fujita, the representative at the newly opened Japanese Legation in Mexico, was surveying the Mexican Pacific Coast, he heard tales of a Japanese living in Hermosillo, Sonora State. Fuj ita located the man, who had almost forgotten the Japanese language. According to his story, he had left Japan for the United States at age eight, part of a traveling acrobatic team. The team toured for three years in the United States, Central and South America. When his guardian died in Mexico, he left the others, stayed behind, and lived in Mexico thereafter (Irie 1936: 246 aput Watanabe 1983: 4).

En serio me hace pensar que erré el camino cuando decidí dedicarme al análisis de la lengua.

notitas 2

2010-04-13T21:43:00.000+09:00

No...

Me acabo de encontrar otro pasaje retedivertido en mis lecturas de la tesis. Ahora sobre la cultura mexicana. Chequen (hablando sobre la comunidad japonesa en México, de cómo se rechaza el matrimonio sobre todo de las hijas japonesas 'pura-sangre' con mexicanos):

Parents strongly disapprove of their daughters' marrying Mexican men, saying that they lack the sense of responsibility for marriage and a family (Watanabe 1983: 128).

Y esto lo entiendes porque los japoneses son de lo más nacionalista que existe en esta tierra. Pero lo mejor es lo que viene:

Some contemporary literature on Mexican culture supports this statement, as Olson writes:
Frequently the men desert the women and children because of incompatibility, because of the need to seek work in other areas, and because of the need of the male to express his machismo, or masculinity, by seeking other sexual partners (1977:74: aput Watanabe 1983: 129).

Y me ha abierto los ojos.

Yo también rechazo el matrimonio exogámico –con mexicalpeños– por poligámicos de porquería (como si los japoneses fueran tan fieles y tan no-machistas, ¿no? A quién quieren engañar estos raza-superioristas).

desocupación

2010-04-13T21:27:00.001+09:00

¿Se han dado cuenta de cómo son los días?

Yo me despierto. Primero tengo un lapso de negación. El día no ha empezado. No he dormido lo suficiente. El sueño no se ha acabado –si cierro los ojos puedo volver a él. Tengo tantas cosas que hacer –o no tengo nada que hacer. Estoy cansada. Odio mi vida. ¿Odio mi vida? ¿De qué hablo? ¿Qué tengo que odiarle a mi vida? Me suena la panza. Debería bajar a hacerme algo. ¿Pero qué me hago? No puede ser. Creo que no tengo nada en el refrigerador. No, pero ayer fui al súper. Pero es como el clóset lleno sin ropa que ponerte.

De hecho, me despierto. Me conecto al mundo. El newsmap sigue hablando del papa y del Ipad –perdón, iPad–, y chale, perdón otra vez, pero entre la pedofilia y las nuevas tecnologías, aunque nomás sea la versión grandota del I... iPod touch, prefiero verle los pormenores a la nueva pantallita de Apple. Lo demás ya es historia reciclada. Ya qué puede ser escandaloso, en serio. Sorpréndame, humanidad. Sálganme con otra cosa.

Por fin, me despierto. Aunque sea, me tuesto un pan y me hago café, ¿no? Sí, sí. Y si nos hacemos un sandwichito de huevo revuelto con jamón, la mostaza con pasas, quesito derretido, uy, sí... ¡Tarán! No puede ser, mira, sí había cosas en el refri, qué maravilla. Ya hasta me salió el desayuno. Y ya con un poquito de energía me pongo a arreglar la mesa (y con eso me refiero a tirar recibos dispersados de hace un par de meses, "archivar" documentos, acomodar libros y meter los dulces en la cajita de los dulces).

Pero si nada de esto es tan complicado. En serio, ¿se han dado cuenta de cuánta insatisfacción acumula uno pensando? No pensando como cuando estás pensando en las palabras adecuadas para expresarte, o pensando como cuando estás resolviendo un problema de fonología, o pensando como cuando estás organizando el índice de tu nueva tesis, o pensando como cuando estás haciendo la cena. Me refiero a pensando como cuando –francamente– entras en la güeva de hacer NADA, y en vez de abrazar la güeva honesta y abiertamente, empieza la retahila culpígena de todo lo que sabemos que deberíamos estar haciendo pero que de hecho no tenemos la más mínima intención en levantarnos y empezar a hacer. Luego todavía malinterpretamos la insatisfacción improductiva venida de la culpa –venida de... la culpa la creamos de la nada, qué enfermedad. Y de pronto, en el monologismo desbocado, no sé cómo pero yo soy capaz incluso de proyectar esa insatisfacción –venida de... insisto, de nomás no aceptar ni siquiera ante el mundo, ante uno mismo, la güeva– en LA vida.

En todo caso, tenemos dos caminos igualmente satisfactorios: uno, ocuparse, ya sea jugando matatena o lavando la ropa o hasta incluso escribiendo el proyecto de tesis, o, dos, seguir sin moverse, incluso fingiendo pensar en los quehaceres, si es que nuestra neurosis es tan basta –y esto se finge de lo más fácil, sólo ver al techo o al horizonte o recargar la cabeza en ambas palmas con cara de preocupación–, sin hacerlo.

notitas

2010-04-10T13:36:00.000+09:00

Hey. Estoy revisando el librito de migración japonesa en México de María Elena Ota Mishima (1982), y estoy leyendo –aunque francamente debería saltarme todo lo que no voy a usar– partecitas de la legislatura de principios del siglo XX.

Por favor chequen la siguiente cita de la Ley de Migración de 1930:

se considera de público beneficio la inmigración individual o colectiva, de extranjeros sanos, capacitados para el trabajo, de buen comportamiento y pertenecientes a razas que, por sus condiciones, sean fácilmente asimilables a nuestro medio, con beneficio para la especie y para las condiciones económicas del país (aput Ota 1982: 21, las cursivas son mías)

Al parecer, los países del Eje tenían aliaditos también por acá.

desespejismada

2010-04-07T14:10:00.000+09:00

Hablando con la gente, con mi gente, sobre todo con la gente que espera algo de mí, me doy cuenta de que estoy desilusionada. Aunque esto no es necesariamente malo. Ni siquiera doloroso.

Ilusión no como esperanza. Ilusión como espejismo.

y volver volver volver

2010-04-02T01:29:00.000+09:00

Sólo a ver si sale algo, vuelvo a este espacio.

Disciplina, me digo a mí misma. Volver ayuda.

Irse ayuda. Sobre todo porque, como es bien sabido, la percepción es eminentemente contrastiva, y esto no lo podemos evitar. Estamos atrapados en nuestra naturaleza humana de rutinización y ruptura. Y esto es así para todos. No hay quien aguante vivir sólo en la rutina o sólo en la ruptura. Incluso Dios descansó al séptimo día. Se fue de vacaciones un día divino, que bien pudo haber sido una hora o tres años. El tiempo –el verdadero tiempo, no el que nos marcan las manecillas del reloj, no el que se basa en las vueltas de la tierra–, en todo caso, es incontable.

Así que llegamos, nos instalamos, construimos, creamos, observamos y aprendemos. Nos enamoramos de todo y de todos y, sobre todo, de nosotros mismos. Y luego, maldita rutina, maldita costumbre, maldita percepción por contraste de mierda, malditos ojos que se acostumbran a la luz, que pierden la noción de brillantez, pero no es su culpa, es ineludible, es loco, a todo le perdemos el gusto. Así fuimos diseñados.

Por eso hay que irse.

Pero, también, por eso hay que regresar.

Yo trato de aprovechar el tiempo de regreso, ese pequeño umbral, que es un regalo a nuestros sentidos viciados. Ese momento en el que todavía –no se confíen, va a irse de nuevo– podemos ver de verdad y sorprendernos y reaccionar, antes de que las calles vuelvan a ser las mismas de siempre, antes de que los caminos vuelvan a definirse, antes de que volvamos a reconocer un camino.

medical consultation

2010-03-15T03:31:00.002+09:00

So I finally went to the cute doctor, and guess what, he says, you have nothing serious, I suggest you rest, have hot drinks, don't be outside in this cold, don't travel... I just looked at him like, you really are a cute doctor, but, are you going to give me something or not? because, seriously, I can't sleep because of the coughing, so he looks at me with this cute Czech doctor smile, and goes like, I'm going to prescribe something to stop the cough, that's the only thing I can do for you, while I'm thinking, that cannot be true. Then he starts writing his 2 thousand 1 hundred and 50 crowns report, and laughs, right? I giggle and ask, what? so he laughs again, and says, I'm laughing about your sentence, that's what he says, and then he repeats my words, you are not going to give me anything, and continues, please, doctor! help me! I laugh with my scratchy throat, while I recall him, examining my torso, with my clothes off, the shirt also, please, and he is so close that I can't help blushing a little bit, and so I start looking at the walls, and take a deep breath, when he tells me to do so.

just for the pleasure

2010-03-13T02:54:00.001+09:00

Sólo quiero escribir.

No quiero decir nada. Sólo quiero escribir. No quiero hacer faramalla. No te quiero convencer. No quiero mostrar. No te quiero contar nada. Nadita. Sólo quiero escribir. Escribir es el fin último. Y para eso, soy capaz de repasar los diálogos en la cabeza, de los días pasados, de las risas, de los pases, de las bolitas, de las miradas, de los silencios, los que significaban algo y los que no, de mis besos, de mis cariños, de tus caricias, de tus dedos, me encantan tus dedos, de tus dedos rondando mi clítoris, creando electricidad ahí mismo, haciéndome gemir, acelerándome la respiración, y deteniéndose, sólo para mirarme un momento, sólo para terminar de quitarme los calzones, sólo para quitarte la playera y enseñarme tu torso, me encanta tu torso, me encanta tu torso, me encanta tu torso, y luego vuelves a hundirte y me muerdes los pezones suavemente, y los tocas tensos, ya están parados mis pezones, pero tú sigues dando mordiditas, que sí me duelen, sabes que sí me duele, y luego los chupas, ah, y me dejas descansar un momento, sólo un segundo, y luego vuelves a tu faena, me abres las piernas y la metes, por fin, siempre se me hace una eternidad antes de que la metes, pero la metes, por fin, y la siento cómo presiona mi orgasmo, ahí, sí, me encanta tenerla adentro bien dura, a mi disposición, a mis sacudidas, ahí donde tú te aguantas y a mí me da risa.

No es que quiera rememorar. No es que quiera grabar cada diálogo en mi cabeza. No es que quiera pasmar tus miradas para siempre.

Sólo quiero escribir.

escondida

2010-03-09T22:35:00.000+09:00

Estos días me he escondido un poquitín.

Cuando pasan cosas o hago cosas o me pasa que hago cosas que no me entiendo muy bien, me escondo un poquito.

Me pongo offline en el messenger, en el skype y sólo contesto los correos que me llegan, pero sin especificar mucho qué hago, por qué lo hago, en dónde lo hago, como siempre hago o trato de hacer –digo, que suelo ser bastante comunicativa con mis propósitos y sentires... pero no por ahora.

Ahora he decidido callar al definidor que llevo dentro. Y también como –no sé por qué, debe ser como la pregunta de ¿por qué todos mis amigos son tan borrachos?– mis amistades tienen la mala costumbre de arrinconarme hasta que sale la puritita verdad y la vana responsabilidad y el mero neto espíritu de las acciones... pos me escondo.

Pero pues es que estoy enfermita. Llevo siendo responsable incansable por ya casi dos años. Estoy en tregua. Y además todo lo hago por puro amor. No. No lo hago por amor. El amor ya no existe. Y si existe ya no sé bien dónde está. Y lo digo sin ánimo de emberrinchada. En serio me lo cuestiono.

Como... yo siempre de los siempres que he sido una ferviente seguidora de la fiebre. En serio, si no siento ese tironcito de –ya saben, esa cosquillita que te hace pensar, verga, ya fue–, pues ya fue. ¿Qué será? Como hace unos días un barboncito de ojos medio amielados y sonrisa de payaso me hizo un chiste, y yo sentí un cosquilleo que me comenzaba en el esófago y pudo haber terminado donde él quisiera. Pero no sé si le vi los ojos amielados antes o después de hacerme el chiste, y yo creo que fue después. Claro que, ahora que lo pienso, yo creo que esa cosquillita en el esófago era la bronquitis que me estaba empezando, y no amor.

Y el hecho triste o no es que así te la puedes llevar con todo. Como cuando me pregunto por qué estoy enrelacionada con Muu No Hakugei, y me contesto que además de cierta compatibilidad base, me da estabilidad emocional y la esperanza de una familia. Ora sí que Muu me ofrece un tierno hogar, como Porfirio a María Lucrecia. Yo quiero un tierno hogar, así que por qué no aceptárselo, ¿cierto? Pero luego Elke saltó y me dijo, con voz de tabacómana que es: but you can't be with someone just because you want to have a kid¡ I'm also 29, I want to have children also. You still have time to find somebody that you love... De pronto me vi desde sus ojos, y me asusté un poco de mí misma. ¿A poco eso es lo que estoy haciendo? No voy a negar que eso es un poco reducirlo a lo drástico, pero tampoco voy a negar que me dejó pensando.

Lo peor de todo es que sigo escuchando tanto esta malsonada canción del amor se acaba se acabó se acabará. Y que los juntados realmente no son felices felices, siempre hay uno que quiere más al otro, siempre hay uno que es infiel, o nomás fingen. Me dice una de mis hosts –que todas han sido maravillosas de una u otra manera, pero, Nina, Nina es una desilusionada del amor–: and, anyway, this is just my opinion, but when I'm happier is when I'm over someone and I'm about to start something else, because that's when you feel independent and powerful (y no, no son palabras textuales), and this is how life is. Ella habla pausada y tranquila, como si viera una avalancha a kilómetros de distancia y supiera que la destrucción de las aldeas aledañas es irremediable. Otra vez me quedé pensando. Le dije, ¿sabes?, yo creo que el mundo se divide en aquellos que creen que el amor se acaba, y los que creen que el amor es para siempre, y es una cuestión de fé, quiero decir que es como creer en dios, y ¿sabes? yo creo en dios. Yo hablo como si tuviera la avioneta lista para salvar a todos los aldeanos y como si en ello me fuera la vida.

Eso le dije para quedarme tranquila, por el momento. Pero la verdad es que no podemos negar que es mucho mucho más cómodo sentarse en lo perecedero –y comérselo mientras se pueda y sólo mientras se pueda– y no tener la esperanza de que el yogur que en la tapita dice, ¡peligro, es caduco!, es todavía comestible después de la fecha indicada.

Total que...
Total que no sabría decirte si lo que me tiene aquí es amor, tampoco. Por el momento estoy bronquiteada, y eso no sé por qué pero te da licencia para no pensar. Y no sé si es la enfermedad o las tres semanas fuera de la jungla tokyota, pero de pronto he caído en un –no voy a decir valle, la tranquilidad no es como un valle– agua termal de tranquilidad.

mis ojos en el agua

2010-03-04T04:50:00.001+09:00

El sol echa chispas a través de los árboles.

Intermite

como fuego por la mecha que camina,

que baila.

Intermite en el agua.

Intermite en mis ojos,

y me imagino

que los reflejos del agua y los de mis ojos son los mismos.

Se hacen dos horas y media de Graz a Viena en tren.

de tibia femineidad

2010-02-20T21:04:00.001+09:00

Veo un par de mujeres. Madre e hija. Me atrae la hija. Sobre todo su expresión corporal, como despreocupada. Le cae el cabello ondulado, más bien enmarañado, negro, largo, en la cara. Levanta la mirada y enseña los ojos. Verdes. La mamá conmueve con la misma calma, pero con unos 25, 30 años más de experiencia y canas, muchas canas. Usa lentes para la vista cansada y lee un libro. Las dos tienen cada una un libro y recargan los pies sobre pequeñas maletas de rueditas. La chica recarga la cabeza sobre los hombros de la mujer. La mujer es una loba de mar, como una nutria gigante. Sólo con mirarla da calor. No sólo porque trae encima todo el guardarropa, sino por la sonrisa tranquila –como de saber, como de estar segura– no sobre nada particular, sólo así. A veces me parece que la verdadera femineidad es así. Tibia. Abarcadora. Tranquila. Pero observa. Y sabe. Y sobre todo abraza. Ofrece los hombros. Ahí te puedes recargar y descansar.

al blanco

2010-02-19T18:40:00.000+09:00

Hace años, en otra vida, las cosas estaban claras. Veía a mi alrededor y sabía lo que había. Era feliz. Era tan feliz que la única infelicidad venía del miedo, del suspenso, del riesgo, de la pérdida, del movimiento, de un temblor que desmoronara las ciudades, de un desastre natural que se llevara la casa, de un huracán que barriera con todas tus pertenencias. De pronto no hubo un temblor. La tierra no retumbó. El mundo se iba a acabar y no se acabó.

De pronto sólo cayó la cortina a mi alrededor, y por más que aplaudía y aplaudía y aplaudía, el encore nunca llegó. Se acabó la función. Mis ojos se acostumbraron a la oscuridad, sólo lo suficiente para darme cuenta de que era la única que seguía aplaudiendo.

Es curioso cómo sólo advertimos los cambios por contrastes. Sólo cuando el continuo de matices es tal que ha cambiado de azul a amarillo a rojo. A naranja, a amarillo, a rojo, a rojo, a rojo. No a morado, sólo a azul, otra vez. No a azul cielo, no a una gota de azul cielo en el agua del lavamanos blanco, sólo a blanco ahora. Y en el blanco, respiras. Sobre el blanco, delineas. Sobre el blanco, caminas.

Ves.

Ves por sobre las nubes y están claras. La sierra serpenteando inmóvil. La corona de sol que dora las nubes.

Sólo a blanco, ahora. Y en el blanco, respiro. Sobre el blanco, delineo. Sobre el blanco, camino.

noti de último minuto

2010-02-05T18:09:00.001+09:00

(De hace más de 60 años.)

Cómo he vivido todo este tiempo sin saber que México le declaró la guerra, así como en el jueguito de stop, en la primaria, a:

–Yo, México, declaro la guerra en contra de mi peor enemigo, que es...

Japón.

重いから

2010-01-21T09:31:00.001+09:00

軽くなりたい。

軽くなって、風に飛ばされたい。

風に飛ばされて、空を滑りたい。

cilindro de olas

2010-01-18T13:17:00.001+09:00

Iba al mar. Era de noche e iba al mar. Me veía en un vestido de velos blancos con reflejos corales claros. Me sumergía en las olas. Entraba y salía de la superficie con las líneas circulares del oleaje, como si siguiera un cilindro. Sólo se veían los velos, que jalaba el mar y volvía a soltar. El mar no estaba solo. Había un monstruo marino. Era oscuro, más que el agua, sus reflejos eran negros. Pero no había miedo. Él también seguía el movimiento del oleaje. Sus aletas, triangulares como de ballena, entraban y salían también, rodeando el cilindro.

limbo

2010-01-15T13:22:00.001+09:00

Me gusta no saber si es un sueño o no. Me gusta estar tan cansada que no te preocupas. Tan cansada que no hay culpa. Tan cansada que sientes que mereces descansar. De verdad. Hoy me voy a tomar mi tiempo porque de cualquier manera no tengo energía para nada más. Sueño despierta. Ahora mismo todo es posible. Me pregunto si la falta de sueño te vuelve las manos verdes casi grises. O si lo que sucede es que te nubla la visión de verde casi gris. Y me pregunto también si lograré subirme al tren. O más bien si lograré bajarme de él. Si este fuera un sueño te llamaría para platicar en el tren. Y tal vez, sólo mientras dura el camino, me hablarías. Me abrazaría a tu dorso, sólo por lo que dura el camino. Sólo mientras estamos ahí, te pasaría el brazo por detrás y mis dedos ya estarían tocándote la espalda, entrando en tu camisa. Tú harías esa cara de estamos en público; pero a mí poco me importa, porque yo sé que esto es un sueño y en cualquier momento me despierto y mis yemas lo único que hacen es acariciar sobre el teclado. Me pregunto cómo es que tengo yemas de huevo en los dedos, igual que tú te preguntas si me han crecido tentáculos porque las yemas se han roto y ahora te recorren el cuerpo. Yo recuerdo bien que los pasajeros aquí no se miran, ni te miran, ni me miran.

como campanita

2010-01-13T23:27:00.002+09:00

Estos días me siento como campanita.

y todo sereno

2010-01-03T22:24:00.001+09:00

En algún punto me doy cuenta de que los comienzos y los términos no son más que un artificio. Aquí nada se termina y nada empieza. Todo sigue. No hay tal cosa como propósitos de año nuevo. Este año no tiene nada de nuevo. Es el mismo que el anterior, y el mismo que el anterior a ese. Pero aún así, nos gusta decir, este año fue así. Este año va a ser así. El horóscopo nos dice que este año será mejor no iniciar cosas nuevas. Qué demonios será una cosa nueva. O nos dice que este año cosecharemos lo que hemos sembrado en años anteriores. Como si no fuera lo mismo año tras año, mes tras mes, día tras día. Aunque, otra vez, eso de cosechar cada vez me queda menos claro. La vida no es una parcela. No es una hortaliza. No le echas fertilizante y entonces tus rábanos crecen más rojos y más crujientes. Las leyes de la vida. Cómo conducirse para ser exitoso. Cómo darse a desear. Cómo leer los astros adecuadamente para encontrar la felicidad. Los secretos del buen vivir. El sentido de las cosas. Bah. Mil veces bah. A veces siento que el hilo negro (el del secreto de la buena vida, claro, el más gordo) existe para llenar la vacuidad. Ante la nada –que hasta donde yo entiendo, debe ser lo que más causa temor–, la eterna búsqueda, el misterio, el sentido secreto que se entiende justo, preciso, antes de morir. La otra salida es la drogadicción, claro. Hacer lo que te gusta. Proponerte metas y llegar a ellas. Todos los días salir a correr. Todos los días desayunar con cafecito. Todos los días leerte un cacho del libro en curso. Terminar el doctorado, el posdoctorado, conseguir una plaza. Todo el tiempo planear el siguiente viaje, que ahora será... para... ¡India! ¡Sí, India! Exactamente. Y seguro será una experiencia que me volverá a abrir los horizontes y mi vida encontrará un nuevo sentido. Este año conquistaré más corazones. No. Mejor aún. Este año conquistaré al amor de los amores. Ese que me va a hacer olvidarme de todos los demás. ¿Te cae? No será que más bien este año voy a seguir trabajando como mula, y me voy a seguir preguntando, ¿me querrá el chico en curso? ¿No será que este año me volveré a enamorar y a despechar? Yo creo que a ratos voy a sentirme inmensamente satisfecha con lo que hago, y a ratos, no. De alguna manera decidiré a qué universidad seguir o si me quedo otros tres años en el país del trabajo. La verdad me urge irme al país del amor, sea donde sea, porque mi cuerpo está resentido, pobrecito. Por el momento, es el tres de enero del dos mil diez. Según el horóscopo chino, el año pasado fue de harta cosecha, mientras que éste me servirá para planear mis siguientes pasos. Así que con calma, muñequita, pichoncita. Todo irá bien.

Por cierto, sobre el sentido y el sinsentido: Whatever works. Un beso a todos.

e v e u n i t n i e v

2009-12-29T02:39:00.001+09:00

Veintinueve. Mañana cumplo veintinueve.

V e i n t i n u e v e.

E v e u n i t n i e v.

Si lo digo tres veces, se me cumple mi sueño. El siguiente.

Eveunitniev.
Eveunitniev.
Eveunitniev.

Y entonces salieron tres duendecitos de caras rojas y manos verdes. Uno era redondo de panza y dulce de boca. El segundo era grande de ojos y cantaba. El tercero era alargado y daba saltos. Saltaba y hacía figuras en el aire.

El alargado se empezó a columpiar en los pasamanos del tren. Saltaba del uno al otro y hacía acrobacias. El de los ojos saltones caminaba en círculos alrededor mío y seguía cantando, con voz dulce. Contaba chistes entre canción y canción, y me hacía reir. Mientras, el acróbata hacía flores en el aire, paracaidistas en el aire, payasos en el aire, lo que yo le pidiera en el aire, todo me lo concedía, hasta que el aire se llenó literalmente de figuras, hasta que las figuras se unieron y formaron los ojos pasmados de un caballo con lengua larga. El aire grafiteado me hipnotizaba. El cantante me susurraba al oído. Me hacía cosquillas.

De pronto, el redondo se metió en mi boca y empezó a caminar en mi lengua. Era dulce de boca y me besaba por dentro. Me daba miedo comérmelo, porque era tan dulcecito. De cuando en cuando, sólo lo apretaba entre la lengua y el paladar, como a una esponjita. El esponjito era un borracho seguro porque cada que lo apretaba salía como un licorcito medio como a brandy que medio como que me empezaba a medio emborrachar a mí también... El esponjito se tambaleaba en mi boca. No debí haberlo apretado tanto, pero él me provocó; fue su culpa. Cuando logró salir, se sentó en mis labios a descansar. Estuve a punto de volver a jalarlo con la lengua al centro de mi boca, pero en eso el acróbata lo agarró para jugar en los pasamanos.

Me molesté, la verdad, pero el cantante me seguía hablando al oído y me provocaba olas de escalofríos que iban y venían. Se me enchinaba la piel del lado izquierdo, que fue donde decidió postrarse. Y cada que se me enchinaba la piel me daba risa. Y cada que me reía se me quedaba viendo con sus ojos saltones, y su mirada me penetraba el alma. A lo mejor era sólo una ilusión. Yo sentía que nos comunicábamos. Él me hablaba. Yo me reía. Yo lo miraba. Sus ojos no me soltaban. Y nos conocíamos. O al menos eso me hacía sentir.

La siguiente estación era Kikuna.

El acróbata dejó de balancearse. Dejó de dibujar en el aire. Al final sólo alcanzó a escribir –de manera muy estilizada– mi nombre en rosa. El esponjito flotó hacia mí y me dio un último beso. El cantante dejó de contar chistes. Se puso serio y sólo me dijo: sí.

a poco no

2009-12-21T03:32:00.001+09:00

Se me acaba el aire a suspiros. Se me acaba. Hasta me dan ganas de escribir una canción. Una canción. Yo creo que son las 24 horas sin dormir, pero me tiembla el corazón. A ver si no se me detiene el corazón. Ya empieza a sonar a cumbia, a poco no. A cumbia, a poco no.

on my own repertoire

2009-12-16T01:26:00.001+09:00

What are my linguistic repertoires? What are the languages I speak daily, habitually? What are the codes I switch between, according to the domains in use, according to the medium, according to the addressee? What is the variety of my own language that I use? How many varieties does Spanish have? How many varieties does Japanese have? To what extent am I bilingual? To what extent have I acquired two languages? In order to answer these questions, I will describe the linguistic communities I have been in contact with, and I will try to determine the linguistic communities I belong to. Later on, I will try to define my linguistic repertoires.

Regarding the speech community

On the one side, I belong to the Spanish speech community of the Mexico City's Educated Middle Class. I am sure of this, to a great degree. I can even differentiate between varieties and determine that my variety belongs to the Mexican Spanish in contrast with the Argentinean Spanish, the Cuban Spanish, the Spanish Spanish and others. Furthermore, as a member of the Mexican Spanish speech community, I can recognize my pronunciation and vocabulary as belonging to the Mexico City's dialect. Moreover, I would say that my social dialect is that of the Educated Middle Class.

On the other side, if people ask me whether or not I belong to the Japanese speech community, it would be a bit harder for me to say that I do. How can I talk about membership to a community which was thousands of miles away from where I was born and raised? Is it appropriate to speak about membership simply because of having acquired a certain language? On the other hand, is a speech community determined by geographical and/or political factors?

According to John Lyons (1970: 326 apud Holmes 2008: 371), 'all the people who use a given language' can be defined as being part of a speech community. This account requires further scrutiny, since it carries some methodological difficulties. For instance, in order to deal with a certain aspect of the Spanish speech community –as long as we agree that Spanish is a language spoken in Latin America and Spain which has several dialects such as Argentinean, Cuban, Colombian, and so on, which themselves have several dialects– we would have to treat it as a whole, and this prevents the object of study to be observed with detail. Thus, it is problematic to define a 'speech community' in terms of a 'given language'. Moreover, the notion of 'user' needs further examination as well. Think of a foreign language teacher who only uses the language with their students at class. Would it be acceptable to refer to the class as a speech community? If so, is this useful at all? Now, what about tourists? They use English to communicate when they are abroad. Does this fact makes them part of the English speech community? Are immigrants members of the speech community to which they are moving, as long as they 'use' the language of the place?

At this point, it is clear that we need a different approach. I find all of the following definitions more suitable descriptions as well as more adequate approaches in a methodological sense. Dell Hymes (1962 apud Holmes 2008: 371) states that a speech community can be defined as 'a group who share rules of speaking and rules for the interpretation of speech performance', and according to Holmes (2008: 399), he is taking 'account of shared cultural norms', which delimits the Lyons' statement to such a degree that it excludes tourists and immigrants from the speech community, as long as they do not share the 'cultural norms'. In addition, Joshua Fishman (1971: 28 apud Holmes 2008: 371) defines 'a community all of whose members share at least a single speech variety and the norms for its appropriate use'. This definition, as Holmes says, 'takes account of multilingual individuals' (2008: 399). Both accounts help to differentiate the speech community of Cuba from the Argentinian one, since they do not share cultural norms. John Gumperz also 'includes the possibility of multilingual speech communities and, distinctively, uses density of social interaction as a criterion for delimiting the community' (Holmes 2008: 399), when he defines a speech community as 'a social group which may be either monolingual or multilingual, held together by frequency of social interaction patterns and set off from the surrounding areas by weaknesses in the lines of communication' (Gumperz 1965 apud Holmes 2008: 372). This definition would, for instance, exclude the foreign language teacher and their students.

Now, take the following statement: 'The speech community is not defined by any marked agreement in the use of language elements, so much as by participation in a set of shared norms; these norms may be observed in overt types of evaluative behaviour, and by the uniformity of the abstract patterns of variation which are invariant in respect of particular levels of usage' (Labov 1972a: 120 apud Holmes 2008: 372). This definition is interesting because it distinguishes insiders from outsiders of the community in terms of 'overt types of evaluative behaviour'.

Considering the definitions of ‘speech community’ above, I would say that I might be part of some Japanese speech community so long I ‘interpret events similarly, and know norms for behaving appropriately in the regular communicative events of the community’ (Holmes 2008: 371), so that, according to Hymes, I might share rules of speaking and rules for the interpretation of speech performance. Additionally, I would say that I share the Kanagawa variety that I learn from my family, in contrast to the varieties of Kansai or the variety of Aomori.

To this extent, I belong to two speech communities: Both monolingual, both with a traditional literary history that, to my understanding, has come to the result of an oral system that exists side by side with a written system, in a type of a diglossia situation that I will try to explain below.

Regarding the linguistic repertoires

On the one side, since I belong to a Spanish monolingual speech community, I use Spanish with my brother and my father at home, with my friends at school, in every class of the school, and every other possible domain outside of the house.

On the other side, I belong to another monolingual speech community: the Japanese one. However, I acquired this language not in the country of origin but in Mexico, at home, with my mother. Additionally, I went to Japanese lessons for children, and had painting lessons with a Japanese woman. I understood the Japanese of the soap operas my mother used to watch, the Japanese of the cartoons my brother and I used to watch; but I did not understand neither the Japanese of the news, nor the Japanese of the scientific parts of the cartoons. I was able to read manga and the short love stories for teenagers, but not the newspapers or the textbooks. Wasn’t this strange? What kind of knowledge of Japanese did I have? How can this situation be explained? I believe that this happened because I was familiar with the oral system of Japanese which is normally acquired by means of socialization, but not the written system which is normally acquired by being educated at school. Also, I believe that some languages conserve the literary tradition in such degree that at some point the written system and the oral system exist side by side, in a type of a diglossia situation.

In some languages, certain speakers master two variants of the same language, not in a dialectal sense, but in an H-L sense. In this section, I would like to point out the similarities of such variants H and L, and the stylistic variants of monolingual speech communities like the Japanese one, i.e. the formal and the colloquial styles. I order to do this, I will emphasize four of the nine points that Ferguson explains in his conceptualization –function, acquisition, lexicon, and phonology (the other ones being prestige, literary heritage, standardization, stability and grammar (cf. Fasold 1984: 34-38))– with respect to Japanese. The comparison between the classic diglossia and the linguistic distribution in Japanese written and oral systems will take us to make a clear distinction between both of them, and visualize that the written system is the basis of the formal style, while the oral system is the basis of the colloquial style; and that each system works in distinct ways, that is, each one is acquired differently, has different functions, has different lexicon, and even functions phonologically in a different way.

First of all, it is important to notice that the concept of diglossia was first coined by Charles Ferguson (1959 apud Fasold 1984), to describe a specific type of speech community, in which a classic variant takes the functions of H, while the modern variant takes the functions of L, 'with each variant being assigned a definite but non-overlapping role' (Mesthrie et. al. 2000: 39). Arabic, Modern Greek, Swiss German, and Haitian Creole are the typical examples of this specifically determined situation (for Arabic, H (Classical Arabic) is the language of the Koran, while ‘L refers to the various colloquial forms of the language which differ from one Arab country to another’ (Fasold 1985: 35). For Greek, H (katharévusa) ‘is a kind of purified Greek with some linguistic features of classical Greek restored’ (Fasold 1984:35) and L (dhimotiki) ‘is the spoken language’ (Fasold 1984: 35)). In these speech communities, 'there are two moderately distinct varieties of the same language, of which one is called the High dialect (or simply H) and the other the Low dialect (or L)' (Fasold 1984: 35).

The first point I want to notice about diglossia is ‘the very different patterns of language acquisition associated with the High and Low dialects. […] L is learned in the normal, unselfconscious way. H is always and “add-on” language, learned after L has been substantially acquired, usually by formal teaching in school’ (Fasold 1984: 36, the italics are mine). With regard to this point, it has been said about writing, compared to speech, that while ‘[c]hildren learn their first language as an oral entity by socialization, [w]riting comes later (if at all) by conscious teaching’ (Mesthrie et. al. 2000: 26).

Second, it has to be said that H and L adopt different functions. This criterion –the function– appears to be the most crucial one in order to understand diglossia: 'the functions calling for H are decidedly formal and guarded; those calling for L are informal, homey and relaxed' (Fasold 1984: 35). According to Ferguson, the typical situations and choices that H and L take in a diglossia situation are as follows (Ferguson 1972: 236 apud Fasold 1984: 35):

Situation

1.Sermon in church or mosque (H)

2.Instructions to servants, waiters, workmen, clerks (L)

3.Personal letter (H)

4.Speech in parliament, political speech (H)

5.University lecture (H)

6.Conversation with family, friends colleagues (L)

7.News broadcasts (H)

8.Radio ‘soap opera’ (L)

9.Newspaper editorial, news story, caption on picture (H)

10.Caption on political cartoon (L)

11.Poetry (H)

12.Folk literature (L)

It is amusing that the situations in which I recall not to understand Japanese were news broadcasts (point 7: H variant), newspapers (point 9: H variant), and textbooks (these maybe similar to point 5: H variant); while the situations in which I did understand Japanese were soap operas (point 8: L variant), family interactions (point 6: L variant), manga and short love stories (these maybe similar to point 12: L variant).

The third point is the one concerning to the lexicon. It is interesting –and will be even more when compared to the written language in Japanese– that even though ‘the vocabularies of H and L are shared […], learned words and technical terms like “nuclear fission” exists only in H’ (Fasold 1984: 37-38). In addition, there exists ‘paired items, one in H and one in L’. With regard to the written and oral systems in Japanese, the distinction in lexicon can be cleared if we observe the domains in which kango (loan words of Chinese origin) and wago (the native vocabulary) are used. In The languages of Japan, Shibatani looks through ‘the distribution of loan words and native words’ (1990: 142). According to ‘a study conducted between 1956 and 1964 by the Kokuritsu Kokugo Kenkyūjo (National Language Institute), […] [i]n the practical and popular science magazines, [Chinese origin words] are particularly predominant, while the native vocabulary is weak. In the domestic and women’s magazines, on the other hand, the situation is reversed. […] In other words, [Chinese origin] vocabulary is used in technical fields, while [native] vocabulary relates to the domestic and women-related fields’ (Shibatani 1990: 142-143). In my opinion, this lexical distribution can be interpreted also as differentiating H domains with predominantly kango, and L domains with predominantly wago.

The forth and final point is about the phonology of H and L. According to Kazazis (1968 apud Fasold 1984: 38), ‘H phonology is, as a rule, closer to the common underlying forms in the whole language (fewer rules have been applied in the phonological derivation of H forms) and that L phonology is farther from underlying forms (relatively more rules have been applied in L derivations)’. In Japanese, according to Tanaka (2009), there are phonological rules that only apply to the oral style. For instance, it has been observed that /ai/ is pronounced as [e:] –as well as /oi/ is pronounced [e:] and /ui/ is pronounced [i:]– in high frequency adjectives, such as [kate:] for katai ‘hard’, [suge:] for sugoi ‘terrific’, and [sami:] for samui ‘cold’ (cf. Kubozono 1999: 96-104 and Tanaka 2009: 42). Another clear example would be the elimination of voiceless vowels as in [sentak:i] for sentakuki ‘washing machine’, [dok:a] for dokoka ‘somewhere’, [waribik:en] for waribikiken ‘discount ticket’, and others (Tanaka 2009: 43).

Now, having defined the four points of the classic diglossia, and compared the typical diglossia to the distribution of the written and the oral systems of Japanese, I want to say that the Japanese written system recalls the diglossia H variety, as well as the Japanese oral system recalls the diglossia L variety. Moreover, I am lead to think that my linguistic repertoires include, apart from the formal style of Spanish and the colloquial style of Mexican Spanish , the L variety of Japanese, i.e. its oral –colloquial– style.

I conclude that, with respect to the speech community, I belong to two monolingual speech communities: the Mexican Spanish speech community, and the Kanto Japanese speech community. With regard to the linguistic repertoires, they include the formal style of Spanish, the colloquial style of Mexican Spanish –that is to say that the formal style of Spanish is standardized, while the colloquial styles of each variety of Spanish are not–, and the L variety of Japanese, i.e. its oral system.

References

Fasold, Ralph (1984). The sociolinguistics of Society. Oxford: Blackwell.

Holmes, Janet (2008). An Introduction to Sociolinguistics. London: Longman.

窪薗晴夫 (1999) 『日本語の音声』（現代言語学入門２), 岩波書店, 東京.

Mesthrie, Rajend, Joan Swann, Andrea Deumert and William L. Leap (2000). Introducing Sociolinguistics. Edinburgh: Edinburgh University Press.

Shibatani, Masayoshi (1990). The Languages of Japan. London: Cambridge University Press.

田中伸一 (2009)『日常言語に潜む音法則の世界』開拓社, 東京.

de playas internas o un pedacito de cielo en el infierno de los nerds

2009-12-04T15:16:00.001+09:00

Dejar abierto el messenger mientras trabajas es como ponerte a leer en la cafetería de la escuela. Aunque de hecho creo que ponerte a leer en la cafetería de la escuela es mucho mejor. Más bien, dejar abierto el messenger emula la posición de leer en la cafetería de la escuela. Ojalá la cafetería de la escuela estuviera abierta las 24 horas y todos sus estudiantes y su murmullo y su exacto –realmente adecuado– nivel de distracción. Y esa maravillosa sensación de tener un público de trabajo, ojalá estuviera abierta las 24 horas. No como las aburridas bibliotecas donde todo mundo sufre obligándose a leer, obligándose a escribir, obligándose a entregar mañana, pasado mañana, la semana que viene. No como esas cajas de tortura, donde la inspiración se reparte entre 29, 81, 112, 203, 457 cabezas. No me gusta hacer cola. No me gusta. Prefiero sentarme a leer en la cafetería de la escuela y observar y ser observada, y así cada subrayado, cada anotación al margen –cada repetición de la idea que está seguramente grabada en todos los libros que no hay en la cafetería de la escuela, pero sí en las bibliotecas– se llena de dramatismo. No hay una montaña de saber a la que jamás terminarás de escalarle ni las faldas, a tus espaldas. Me gusta la cafetería de la escuela porque leer un artículo de dialectos en contacto en Norwich en la propia mesa no quita que al lado una chava esté dejando correr lagrimitas de despecho mientras la amiga en frente le toma la mano, o que diez mesas más allá unos prenovios se estén ligando, o que atrás de ti una de las tantas manadas masculinas de la máxima casa de estudios tokyota se esté reuniendo para comer. Las bibliotecas, en cambio, están llenas de puras personas que llegan a hacer lo mismo, en silencio. Todos subrayan. Todos anotan. Todos buscan libros. Todos hojean. Todos suspiran de cuando en cuando. Todos hacen como que piensan y luego hacen como idean y luego hacen como que escriben.Todos resumen. Todos sacan las ideas más importantes del texto. Me marea. En esos casos necesito imaginarme que estoy en la playa, con una michelada en una mano y el artículo de Norwich en la otra mano. Es como si tuviera que crearme internamente la distracción que no sé a quién torturador se le ocurrió ahorrarnos a los demás. La cafetería de la escuela me ahorra el trabajo inútil. Ya toda la distracción posible está rodeando tu campo de visión, y entonces no hay necesidad de crearse playas imaginarias o camas con amantes insaciables o un pedacito de cielo en el infierno de los nerds, que es lo que hago cuando estoy en la biblioteca. En la cafetería no hay una clasificación por temas o por autores, ni siquiera por orden alfabético. Ese orden está bueno para encontrar tu libro y correr despavorido a la cafetería de confianza.